后悔爱上一个南郑的姑娘，幸亏她拒绝了，谢谢她！

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两年了，她最后还是嫌我挣钱少，一个月2000多块连自己都养活不了，养活不了她的，所以在汉台找了一个能养活她的人。

我没办法了，我家人已经拿出能付出的全部了。我家决定给她家15万彩礼，房子首付分期付款全我家负责，房本上写她名，以后孩子随她姓，放她父母那抚养，每月我家给奶粉钱和人工费，我本人工资全上交，家里财产她任意处置，我本人不可以提离婚，如果因为我的问题离婚了，我净身出户，我不干涉她的私生活，我父母以后也不会跟我们一起住，我们不赡养我父母，不交养老费，她拒绝了。我也觉得这样做，我对我父母太残忍了，不孝，幸亏她拒绝了，谢谢她！

那一年我们在洋县认识，她刚毕业工作，笨笨的，什么都不会弄，我开始以为她这样的菜鸟干不了几天就会被辞退吧，那时候我就能帮就尽力帮她，她也喜欢经常找我帮忙，这一来二去就混熟了，她那时候穿着非常简朴，但是很素雅，干净，她是阳春镇的，我就认为她是吃阳春面长大的，不然怎么会那么白净，就这样，我们变得很熟络了。

工作没多久，单位组织去旅游，那时候我们已经很熟了，她就各种自拍，也给我拍照，其实那时候我还没有追她的心思，有好感，但是没到动情的地步，她很活泼，我那时候心态还是很老的，总觉得像她这样才是年轻吧，充满了正能量。
如果不是因为那次旅游出了意外，我也不会有这段刻骨铭心的爱情。

郊游结束的时候，因为我们都是骑单车去的，所以大家都陆续骑车结伴走了，等我准备走的时候，看见她在那傻站着，我就问她为什么不走，她说车链子掉了，好吧，我没有工具，但是我对她一直是能帮就帮的，所以也就二话不说撸袖子空手干，我本人还是比较喜欢干净的，尤其是从不肯让手弄脏，但是那次，看着沾满车链油的手，我没有觉得难受，助人为乐自己也快乐吧，所以车子一修好，我找了草叶擦了擦手，也就跟她一起骑车上路了。

            那时候路上只有我们两个人，我这个人对熟人很健谈，但是对不太熟的人总是话不多，跟她呢，也就是半生不熟的样子，所以刚开始那段路，说的话不是很多，她在前面骑车，我在后面，也会偷偷瞄一瞄她的身材，有点恶趣味，但是我对天发誓，那时候是没有任何邪念的，我觉得这样的男人才算是正常的，我不是道貌岸然的君子，当然也不会做卑鄙的小人，也不是柳下惠，看看，只是看看

我眼看着一条宽阔的公路，公路中间有个小石头，该死的石头，偏偏她车子压到了石头，颠了一下，偏偏就这一下把车链子又颠掉了，后来，我曾无数次大骂那个在空中阴笑的神仙大哥，你TMD有病啊！她就那样用一双无助的眼睛看着我，我看了看自己的手，心想今晚是撸不了啦，又把链子接上，然后这次连草叶都找不到了，就那样黑乎乎油腻腻握在车把上，我那时候好讨厌这个人，怎么这么麻烦。

            她似乎也觉得不太好意思，总这样麻烦我，就和我聊了起来，刚开始，我很不舒服，因为我的手脏了，两次被车链油污染，我很不爽。她很会找话题，聊什么现在也记不清了，只知道一个小时后，我们聊得很开心了，当时在路口那里有单位的管事等人查人数，看见我们俩一起过来，那管事的眼神那个异样，看得我很不自在，而她就淡定得多，这一次郊游，算是我们初次近距离接触吧，有时候你不得不佩服情这颗种子，有一点机会，它就会发芽。

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            也许是因为那次交流，我们后来有很多次单独相处的机会，当单位在牛头坡做活动的时候，拉着横幅的人就是我们俩，横幅是红色的，我走得快，她走得慢，那种别扭的滋味，她就差头上再盖个红布了。我这个人对感情还是非常忌惮的，因为高中时候一段不成熟的感情让我纠结了八年，我对这东西有点恐惧。她似乎很喜欢凑近我，我不太喜欢这种调调，但是对她，也不是刻意保持距离，我们之间似乎隔着一层纸，这纸越来越透明了。

            五月末的一天中午，我们不知道聊什么，突然聊到了我在洋县的住宿，这一说起来，她就来了兴致，她总好奇单位给找的房子是什么样的，我也说不清，就说有时间她可以去看看，可能是句玩笑话，却也就当真了，回去以后，我接到她的电话，她说她想过来看看，我纠结了一会儿，就赶紧收拾屋子，然后出去接她
我还记得她那天的样子，刚洗完的头发，就那样随意披散着，也没像之前那样匝起来，洁白的皮肤在阳光的照耀下散发着微光，目光清澈得像一波清泉，嘴角挂着浅笑，头稍微仰起，正好让阳光照在她的脸侧，她整个人像是罩上了一层光辉，很神圣。

进了屋子，她坐在床尾，我坐在床头，我也不知道该说什么好，她也沉默着，那种感觉很奇特，空中弥漫着她用的洗发水的味道，我竟有些想和她更近一些的冲动，我那时候整个人都空灵了一般，大脑思维都有些停滞了，我呆呆地说了一句，我想和你说句话，你闭上眼睛好不好，她很乖巧地闭上了眼，我就笨拙地连滚带爬扑到她身边，嘴巴凑到她腮边，亲了一下，然后她睁开了眼睛，我这回连小脑都不听使唤了，彻底呆在那里了。

            她先打破了那种让人抓狂的沉默，她说，其实我就知道你要这么做，我那时候正处于浑身电流激荡中，听她一说话，这些电流一下就消失了，我挠了挠头，鼓起勇气说，做我女朋友吧，她矜持了一下，没有同意，也没有拒绝，我突然感觉很失望，我就说，那我送你回去吧，我们就下了楼，可到了楼下，看着在阳光下散发着女神光晕的她，我终于压制不住那颗躁动的心，一把拉住她的手，很粗鲁的把她拽到身边，就这么定了，她这次没拒绝，我拉着她的手，感觉这个世界都变得更有色彩，更加生动了。

突然有点不想写了，边回忆边敲字，觉得心里像是洒了五味瓶，虽然决定放弃了，可每次想起在一起的点点滴滴的幸福，就会不知不觉沉浸其中。

爱情就像是两个小细胞融合在一起，变成了一个大细胞，那种变强变充实的感觉让人沉醉，无法自拔，可是，每个人都想支配这个大细胞，以自己为主导，变强的同时，也变质了，各种琐事集中到一起，当无法得到协调的时候，冲突便不可避免地爆发了，这一次，导火索是因为她的前男友。


在我之前，她有过一段感情经历，她曾经深爱着那个男人，付出了全部。据她所说，她们处了五年，后来因为她不想离开汉中而分手（那个男人在东莞），而那个男人不想分，总是纠缠。我说你若是不想被骚扰，那就换个手机号，换个QQ，让他找不到你。她没同意，只是说让我相信她，会处理好这件事，并向我保证，以后不会和他联系。我相信她了，觉得她会给我一个满意的答案


再简单的事情，也不会像我们所想象的那样简单，就像人生，总是充满着各种不如意
我们在外面吃晚饭的时候，偶尔她也会来电话，她只是看了一眼就直接挂掉了，我也没问，后来电话打得急了，她就会让我不要说话，去接了电话，然后我就能听见电话里传来那种撕心裂肺的哭声，那男的太可怜了，不绝望到一定地步是不会发出那种不似人类的声音。当时我并没有多体会，后来，我自己也体会到了那种滋味，甚至更强烈，这算是一种讽刺不是
她挂了电话，我们继续吃饭，因为相信她会处理好一切，我选择不闻不问。

那一次，她要回榆林办事，因为走得匆忙，把在桌子底下充电的手机忘记拿了，她走以后，我发现了她的手机，可那时候她已经坐车走了，她那时候有两个手机，不大一会儿她用另一部手机给我打来电话，告诉我替她保管好手机
我的噩梦开始了，从拿到她手机的那一刻，我就不断接到来自东莞的电话，我不停地挂，那边不停地打，后来我怒了，直接拉黑名单，然而，短信不断发过来，我想不看上面说什么，但是又忍不住好奇，最后把短信全都看了
看了那些短信，我突然觉得自己做错了什么，俗话说宁拆十座庙，不拆一门亲，我觉得自己很卑鄙无耻，自己做了趁虚而入的小人，自己挖了别人的墙角，自己简直无法原谅自己。

            她从榆林回来当晚，我跟她吃饭的时候，我就把心里话说了，我直接告诉她：那个男人很爱你，如果可能，你就和他和好吧，至于我，愿意成全你们。
她当时很愤怒，说我把她当成了什么人，说她们已经结束了，我说这样的话是不信任她，是不负责任，总之，都是我的错了，我说我把他的号拉黑了，这样他不会骚扰你了，她没说什么，只是问我有没有接他的电话，我当然没有接，她用怀疑的眼光打量我很久，看得我浑身不自在，那顿饭吃得很憋屈，我总觉得自己似乎被卷入了一个漩涡中。

            后来我们在一块儿的时候，她的电话又响了，她又直接挂掉了，我问她，不是加黑名单了吗，怎么又放出来了，她没回答，我心里很压抑，总觉得自己在做一件触及到自己底线的事情，但是又挣脱不掉，这种让事情失去掌控的感觉，让我很难受，我好多次想接了那个电话，然后和对面好好说说，要么你们继续，要么让我们好好过，这算什么，藕断丝连，总觉得不踏实，不怕贼偷就怕贼惦记，问题是她让贼惦记！

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我的性格很温和，所以在单位里很吃得开，上上下下都关系不错，和我一组的有一个女同事，级别比我高，所以我经常遇到什么问题会请教她，那个女同事也很年轻，但是工作能力很出众，阅历也很丰富。这个女同事知道我在和她谈恋爱，曾经警告过我办公室里的爱情是很难处理好的。这个女同事每次看到她，都会带着审视的目光，我知道女同事是好意，却也没想那么多，可是，我怎么也不会想到，她，竟然怀疑我跟那个女同事有染，理由就是她感受到了那个人的敌意
我很无语，我觉得清者自清，没必要为此做出什么表示，我也没什么可表示的，本来就是子虚乌有的事，全是她自己的臆断，可是我还是低估了女人的妒火。

就像压抑许久的火山，终于在一天爆发了
当她又一次喋喋不休说我和那个女同事之间根本不存在的感情事，我彻底暴怒了，我直接吼了起来：我自己清清白白天天努力工作，跟人家一点事都没有，在你这说得好像我们被你抓到了奸，你还说我，你自己那点事还没处理明白，整天电话短信不断，你要断倒是彻底断啊，你有什么资格说我
然后她就给我电话拉黑，QQ拉黑，嚷着分手了，说她马上辞职离开这里
我也很生气，就告诉她，你不用辞职，我去辞职，我为了证明我跟人家什么事也没有，我自己清白，我走，我离开。

我离开了那里，走的时候我和领导说了很多，我也没撒谎，就说是因为和她的感情问题，领导表示可以接受她的辞职，但不接受我的辞职。我也和领导推心置腹，说她在外面很难找到工作的，就算分手了，也不能做那种赶尽杀绝的事，我是个男人，相对找工作比较容易。领导也是一个深受河东之伤的人，很理解我的心情，最后我们抱在一起哭了一场，我辞职走人
领导虽然没解雇她，但是终究不敢重用她，她始终无法融入那个团队核心，这也是我的错，我虽然没有让她当时就失业，却失去了成为核心的机会，这一点，也成为她后来攻击我的一个我无法辩解的污点，我也一直为此愧疚着。

离开了那里，终于风平浪静了，没有了吵架，没有了纷争，我似乎还是更喜欢过这样的生活。有时候想，单身其实挺好的。人长大以后为什么要寻找另一半，其实就是为了完成上辈子的承诺。我觉得我上辈子也没承诺太多，所以这辈子也就不会爱太久。一段感情的结束，往往意味着改变，有了改变，才会有所成长吧……当我们改变得连自己都不再认识自己时，我们就会发现，这就是命运。

我去了勉县的一家公司，后来在汉中办公。我本以为自己走得那么决绝，我们今后也就不会再有交集了。可是，当我偶然在路边商店里，听到她最爱听的那首郑源的《包容》时，我控制不住自己，还是给那个我最熟悉的号码发去了短信。情是生命力最弱的花朵，却也是生命力最强的病毒。给情一点点机会，情就会萌发，对爱人的思念就会像火山喷发一样不可抑制，爱情本来就是没有理智的，这完全就是一种挥之不去的情愫，一种抓不住，拦不住，挡不住的本能冲动。

我们还是和好了，没有原因，没有解释，就像我们之间没有过那场战争。唯一不同的是，这场恋爱变成了靠电磁波维系的异地恋，也是悲剧的开始。看不到爱人的眼神，也就无法走进她的心里，电话中所传达的，永远是彼此最好的一面。两个人在一起时有了冲突，你可以用嘴堵上她的嘴；但是电话里有了冲突，只能选择挂断，拉黑，关机。爱情是最需要解释的，除非根本不在乎对方。最痛苦的事情就是明明有一肚子话想对她说，可电话接通以后又不知道从何说起，说些什么。


我们就在吵吵闹闹中度过了那个夏天，我那时候有种错觉，每次吵架完和好后感觉彼此的感情更深了。有时候吵得太厉害了，我就会去洋县找她。明明刚才电话里还咬牙切齿，可见了面，我眼里就不再有别人，只有她了。伸手拉她的手，她会耍性子甩掉，再一拉，她就会顺势倒入我怀中，撅着嘴生闷气，我再小声赔个不是，道个歉，顿时也就阳光明媚了。我对感情没什么经验，走到哪算哪，品尝爱情的苦与乐，也就慢慢沦陷，无法自拔了。

            因为在汉中的工作没有什么业绩，确实那时候个人水平和能力都不够，做事总是有心无力，我事业上遭到了挫折，也就辞职了。她那时也是觉得我时运不济，安慰我一切还是会好起来的。我开始在汉中找工作，短时间却也找不到，那时候，我还对自己要求很高，一般的工作还看不上，总想一步登天。这样的想法让我在求职路上屡屡碰壁，一个月下来，竟然没找到任何适合的工作。我很沮丧，突然发现偌大个汉中竟然没有我的立锥之地。她那时候工作正好也赶上了忙季，顾不上我，我们聚少离多，我心累，她工作累，我们整天根本没什么心情去谈情说爱，她问的最多的就是：工作找到了没，我问的最多的就是：我该怎么办？


            我父母突然从外省赶来了，他们知道了我在谈恋爱，他们等不及了，就来到了汉中。见了面，一起吃了个饭，我父母对她很满意。其实，那个时候我也不知道我父母来汉中到底是对是错，如果他们不来，我们或许早就结束了。可他们的到来，又在某种程度上把我们捆绑在一起。我在这里友情提示大家，如果和对方没到谈婚论嫁的地步，最好不要惊动父母，那样会有很多节外生枝的事发生，两个家庭的接触得太早，会有很大的麻烦，脆弱的爱情经不起两家的折腾，作为子女，有时候真的身不由己。

我依然没有工作，正好我父母需要一个导游，于是我们游遍了汉中的山山水水，为汉中GDP做了贡献。也就是那个时候，我和她去了很多以前我们没去过的地方，说来也惭愧，我父母来之前，我们去过的最大的旅游景点就是洋县的牛头坡了。她喜欢和我们在一起，喜欢吃我母亲包的饺子。每到她放假，她就会来我们这，聚在一起热闹。她整整一个九月的休假日都在我们这里度过的，没有回她在南郑的家。十月初，我们一起去了她家，大家聚在一起吃了顿饭，关系倒也算是确定了。我们那时候对将来都很乐观，谁也不会想到我们未来的结局竟然是那样。


            我父母回老家了，把我一个人扔下继续在这里找工作。一切又恢复原样，我每天又开始不断寻找适合自己的好工作，保险，干不了，没熟人没关系；营业员，她觉得我屈才；业务员，她又觉得整天到处跑不安全；保安，算了，都不敢跟她提……她想让我进实体正经公司好好稳定赚钱，可惜汉中似乎就是缺少那种工业化的工厂。有时候我也在反思自己，几百万汉中人民都有工作，都在创造价值，为什么偏偏我就找不到工作呢？

情况越来越糟糕了。到了十一月，我身上的现金已经不多了，父亲特意打电话告诉我，实在找不到工作，就回家乡吧。我不同意，我知道一旦彻底离开这里，也就没有再回来的机会了，我们也就结束了。我选择继续在这里挺，宁愿死在汉中也不回去。父亲大怒，说别指望从他那里拿到一分钱，然后挂了电话，不再管我。我开始统计自己手里的钱粮，发现我真的极有可能死在汉中，饿死的。

            继续找工作，继续碰壁，后来心灰意懒，干脆也不找了，因为每天找工作的花费加速了我的破产。幸好父母来的时候一次性交了一年的房费，我还有栖身之地，可电费已然不多，没了电，煮不了粥，就只能吃生米了。我不敢开灯，一个人静静躺在漆黑的屋子里，什么也不想，也不做，只是在半睡半醒的时候，会思念她。

她那段日子也天天给我打电话，可因为自尊心驱使，我不愿告诉她我那糟糕的经济状况，每天汇报着求职的进展，完全是在编故事，也不管她信不信。后来，精于计算的父亲估计也算到我快弹尽粮绝了，让我母亲给我汇了点钱，不是很多。我拿到了钱，马上坐车去洋县，去看我朝思暮想的她。

当我见到了她，我总觉得我们之间似乎有了隔阂，她对我很冷淡，远没有我想象中的热情。我乘兴而去，败兴而归。我在车上接到了她的电话，她声音很幽幽，说她现在不敢回南郑，一回家，她的父母就会追问我的近况，她都不知道该如何回答。她无法面对她的家人，也无法面对我。我也不知道说什么好，沉默着，电话就挂断了。


            之后一个星期我们都没有电话联系。进入十二月后，天气越来越寒冷，有时候我一天都不起床，就那样两眼无神地望着天花板，不知道在想什么，有时候想着想着就开始哭，哭累了就睡，睡醒了爬起来吃点粥，然后继续躺下睡。她终于打来了电话，声音也很苦涩，说她怕我突然就死掉了。她问我这次休假能不能陪她回一趟南郑，我答应了。



我又开始统计自己的家当，发现竟然还有六十块钱。我去超市，买了水果罐头还有零食，装了满满一大口袋。在汉运司接到了她，我们就直接坐上开往南郑的汽车。她侧着脸看着窗外的风景，一动不动，风吹乱了她的秀发，她猛地关上了车窗，把自己埋进座位里，皱着眉头撅着嘴生闷气。我张了张嘴，还是无话可说。到了站下了车，她独自走在前面，我拎着东西，跟在后面发呆。

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她的父母看我来了非常高兴，她妈妈拉着我问东问西，聊着聊着就说到了我的工作，我支支吾吾，飞快地瞄了她一眼，她就笑靥如花地走过来拉走她妈妈，到另一边说悄悄话去了。我后背都被汗浸透了，坐在那里浑身不自在，我觉得脸上像贴了一层热面皮。吃饭的时候，他们知道我爱吃肉，特意做了一桌子的肉菜，可是，我就吃了半碗米饭就不吃了。天啊！真不敢吃肉啊，我多久没吃肉了，家里还有半锅饲料呢，这吃了肉，回去还能咽得下稀饭吗？她父亲还有些不高兴，说年轻力壮的怎么吃这么少。吃完饭，我和她父亲一起去运稻谷，虽然天天喝稀饭严重削弱了我的战斗力，但是我还是咬牙拼命干活，把心中压抑的郁闷都发泄了。干完活，我坐在台阶上歇着脚，她笑嘻嘻凑了过来，递给我一杯热茶，说她家人很高兴，她妈妈头一次夸我能干。

下午，我们一起离开她家。在回汉中的路上，她靠在我的肩膀上，用手指不停地摆弄我的手指。她恨恨地哼了一声，就使劲捏我的手，我求饶地看着她，也不敢喊疼。她换了个舒适的坐姿，让我搂着她。我紧紧抱住她，她不大一会儿就睡着了，像个婴儿一样，小鼻子偶尔还动那么一下。我叹了口气，望向窗外。外面那灯红酒绿的世界，似乎和我一点儿关系也没有，这条路上有她陪伴我就足够了，真希望车就那么一直开下去，一直开到世界的尽头。

            那一晚，我们很快乐。我觉得性和灵魂彼此完全交合才是最完美的，这时候的人不是野兽，已经完全脱离了原始本能的驱使。为爱而爱，才是爱的升华。清晨，我送她坐上了回洋县的早班车，她就那么走了，连带着我的心也一起飞走了。我傻傻站在那里，不想回去，我发现我彻底陷落了，她给我的爱，让我觉得自己生命里多了些许不同的色彩。她发来短信，说她偷偷在我抽屉里放了些钱，让我去西安，拼一拼，为了她，为了我们的将来。


                    我整理好行囊，又向我的朋友们借了些钱，坐上了远征西安的客车。我觉得西安那么大，机会肯定很多，我是信心十足踏上征程的。到了西安，我开始去各大招聘会碰运气，寻找自己的中国梦。我到处投简历，推荐自己，希望能尽快找到工作。很快，我被一家位于西安人才市场附近的中介公司看中，在交了三百元保证金后，我开始等待上班的通知。可等了快一个星期了，对方也没有通知我，我打了电话，打不通，我就去那家公司找那个收了我保证金的人，人却又不在。另一个经理模样的货色出来，给了我一张写满公司名的单子，告诉我，那个人辞职了，如果我肯再交五百元，可以在这个单子上选一家我中意的公司上班。

我灰头土脸地滚回了汉中，把自己锁在屋中，关了手机，一头扎进被子里一动不动。我觉得自己没救了，我没脸去面对她。我这么蠢，这么笨，根本就配不上她。别再坑人家了，自己还是找个没人的地方死掉算了，不要连累别人。可我想和她在一起，我真的舍不得她。我最终还是打开了手机，她很快打来了电话，问我工作怎么样了。我直接挂断了电话，把自己蒙在被子里，哭昏过去。

我开始经常关手机，不接听任何人的电话。十二月眼看着就要过去了，我继续每天挺尸般的生活，白天也习惯拉上窗帘，我不敢照镜子，因为我怕看见自己。漆黑的小屋里，我独自一人如同幽灵般地徘徊，我已经不知恐惧为何物，因为我自己就是个很恐怖的存在。我不知道自己还能活多久，还能不能活下去。

我手机还是开机了，令我惊讶的是，手机里面总有话费，有的应该是父母存的，有的应该是她存的。一开机就接到了父母的电话，父亲这次很耐心地劝我回去，母亲也在电话里催促我赶紧离开汉中。我答应了，父亲立刻就给我转了一千块钱路费过来。我正要去取钱买车票，突然看到了她发给我的短信，说让我帮个忙。我回了短信问她怎么了，过了许久，我看到了回复，她怀孕了，已经一个月了。

我先是愣住了，然后是喜悦，接着就陷入了沉思。我还是拨通了她的电话，她小声问我该怎么办，我犹豫了一下，说，先去医院吧。我取出那一千块钱，和她去了中心医院。当检测结果出来后，我看到了那张图片上有一个清晰的点。我们坐在外面的长椅上，都不说话。最后，还是她先说，要不，不要了。我摇了摇头，又点了点头。她从卡里取出全部的积蓄，加上检测后剩下的几百块钱，交了手术费，我签字时，手抖得厉害，写下了最丑的几个字。当她被送进手术室时，我瘫软在椅子上，脑子里一片空白，我似乎感觉到我失去了什么重要的东西。

            手术费加上后续的药品费，把钱花得跟流水一样。最后剩下一百多块钱，她都塞进了我的兜里。我扶着她出了医院，外面的阳光刺得我眼睛生疼。我们在附近逛了下，她告诉我，她突然很想吃肉，于是我们买了一个四十多块钱的猪肘子。晚上熬了猪肘子粥，我们互相喂着。夜深了，我搂着她，听着她不自然的呼吸，她太累了，很快就睡着了，我低头看了看她，也不知道她梦见了什么，眼角都是泪水。

其实，她的父母一直对我很不满意，认为我这个人，没什么本事。我自己也知道，所以也不愿去她家，热脸贴人家的冷屁股。矛盾始终存在，只是她那时候对爱情很执着，她的父母也无法阻挡，但是随着新一年的到来，矛盾不断发酵，最终她也不得不屈服于压力之下。而那时候的我，因为骗了父亲一千块钱的跑路钱，彻底激怒了他。我没了活路，可我有她。

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对爱情，越是执着的人，越是脆弱。她终于抵御不住家里的压力，做出了妥协。那一次，她亲自来到我这里，说了好几句“和你说一件事，你不要生气啊”。她把我 摇来摇去，不停撒娇，我就说我不会生气。她就壮着胆子说，她姐姐给她介绍了一个人，能不能准许她拿这个人当个挡箭牌，应付一下家里人。

我已经记不得当初听到她说这件事时候的心理变化，总之，长期以来压抑的自卑，加之妒火，还有一丝绝望，直接冲昏了我的头脑。我冷漠地把她从我怀中推开，我 周围的空间似乎都在开始结冰。她也感受到了从未在我身上体会到的寒意，瞪大了眼睛注视着我。我不说话，转身回了房，她看着我的背影，一字一句地说，你终究 还是生气了，你一点儿也不信任我。


我闭上眼睛，就那样背对着她，轻声说，不是信任不信任的问题，而是，你也觉得我现在这个样子已经不配做你男朋友了？她苦笑了一声，走过来试图抱着我，我拒 绝。她开始绝望，突然恨声说道：你一直找不到工作，你叫我怎么去和他们说，我有多痛苦，多难受，你知道吗？你知不知道，我很累，每天都做噩梦，我到底为了 什么。

我努力保持着男人最后那一点点尊严，说，你既然活得那么累，干嘛还不放弃，分手吧，这样大家都解脱了。她目光呆滞，眼神也逐渐失去了焦距，那一刻如同死一 般的沉寂，那是一种什么样的滋味，压抑着，撕裂着，持续地伤害着，却感受不到痛楚，因为已经麻木。她站在那里，显得那么地无助。她轻轻提起小包，走了，我 没有追，只是在她消失的那一刻，我轻轻说，对不起，我爱你。

故事很长，我不是专业作家，只能用心去回忆，去写，大家看到的是文采飞扬，情根深种，可说实话，字字诛心，写得很痛。我也不是靠这个博取大家的同情，贴吧 很多，我选择南郑贴吧，也是为了纪念。她是南郑人，我觉得没有比在这里发表更合适的地方了。我一般是晚上写的，写差不多了就睡觉的，白天还要上班的，就这 样。
我还是最终回了家乡，聪明的父亲直接替我买了车票，又给我汇了二百块钱用于路上零花。当我踏上火车，离开这个城市，我觉得这个世界像泡沫一样，一点儿也不 真实，也许，离开这里，开始自己另一个开始，一切还会好起来。也不知道命运会把我引向哪里，我已经放弃自己的主动权，去随波逐流了。

在那个遥远的家，我什么也不想，什么也不做，整天浑浑噩噩，谁看了我，都会感觉到我的不快乐。没有她的任何消息，就像她从未出现在我的世界里一样。终于有 一天，母亲把我拉到电脑前，我看到了她。其实我们早已拉黑，只是我母亲的QQ号还能看到她的各种动态。在那里，我看到了一张照片。照片上，一个肥硕的男人 搂着她，在石门栈道。应该是那个挡箭牌吧，我怅然若失，又仿佛卸下了千斤重担，一时间，整个人轻飘飘的。

我开始恢复了精神，正值春节前，我在亲戚的店铺前支起了摊子，卖起了糖果。各种各样的糖果，我没有吃，甜对我来说是一种奢侈，我讨厌甜甜的味道。虽然那段 日子确实赚了不少的钱，可我依然是苦涩的，没钱的时候，她在我身边，当我赚了钱，她却不在了。人生最悲惨的事情让我赶上了，人没了，钱给谁花？

人性是最复杂的，我也不知道是什么原因让我再次回到汉中，回到这个让我魂牵梦绕的美丽地方。我开始寻找她的痕迹，找不到。回到那个小家，屋子里似乎还有着 她的味道，斯人已去，桃花依旧笑春风。我抱着头，痛苦地思索着和她有关的一切，我不知道自己在做什么，做了什么，对错与否，已经完全不重要了。当思念最终 如同崩溃的洪水彻底将我淹没时，我阻止不了我自己，我踏上了去洋县的汽车。

还是那个熟悉的号码，两个月后再次听到了她那轻柔的声音，一时间，我不知道该说些什么。我踌躇了一下，决定还是先约她出来见个面。我们就像多年未见的老友，那么的自然，仿佛我们之间从未有过争吵，我意犹未尽地挂了电话，有种错觉，我们还是我们。

洋县体育场，我们见了面。她穿着打扮越来越有品位了，不知道从什么时候开始，这个从来都是素颜示人的她，竟也学会了化妆。我们绕着体育场的跑道走，说着不着边际的话。当我们走了很多圈以后，她突然问我为什么要回来。我停下脚步，说出了两个月以来一直憋在心里的话，我想她。

我盯着她的眼睛，试图从那里得到什么讯息。令我失望的是，那双清澈的眼睛里面没有一丝的波澜。她笑了笑，迈着优雅的步伐，自顾自的往前走，我跟了上去。走 到了场边，她扶着健身器材，幽幽地说，我们都已经结束了。听到她的话，我突然感觉到害怕，我试图抓起她的手，她挣脱了。我不甘心，抓着她的肩膀，歇斯底里 地咆哮，你看看我的眼睛，看看我的眼睛，我还是我，你的小贱，我没变，一点儿也没变。她轻轻摇了摇头，对我说，她变了。

绝望，开始蔓延，我松开了手，就那么傻傻地站着。她说，没事了，那我先回去了。在她转身的那一刹那，我突然意识到，我真的失去了她了。我猛地跪在地上，整 个人也崩溃掉，我抑制不住，还是流下了悔恨的泪水。她扶起我，默默地为我擦去眼泪，我哽咽着说不出话来。她就那样站在我身边，晚霞把她的身影拉得很长，很 远。时间不等人，黄昏再美，终究是结束，有些人，有些事，一旦错过，也就真的错过。

那一天，是公元二零一五年三月十五日。我相信这个世界上绝对有神灵的存在，不然不会有那么多的巧合，公元二零一六年的三月十五日，同样让我刻骨铭心，三月 十五日，失恋的纪念日。离开洋县之前，我做了一件事。当初她半开玩笑地说，如果我肯在她的宿舍楼下跪一晚，她就非我不嫁。好吧，我跪了，没人看见，我也不 需要谁看见，我跪了，只为她当初那一句玩笑话，我知道自己很傻，可是，我还是愿意试一试，傻傻地试一试。
人很容易接受分手的结果，却不容易克服从此没有她那种熟悉的感觉造成内心的空虚和落寞。如果两个人都默契地保持单身一段日子，相信都会慢慢适应没有对方的生活。但是如果有一方在极短的时间内找到了新欢，对另一个人的打击将是致命的。你们懂吗？（董衙内）

三个小辣椒

为什么那么伤。有一段刻骨的感情也好。毕竟我连回忆都没有

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你这个没骨气的小子，为了个婆娘，父母差点不认了，连自己差点都失去了 。

汉中剑客

不是一路人，老天总是爱开玩笑，好男人遇到腐女，好女子遇到渣男，趁年轻遇到好盘都接了吧

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这段情感会让你成长，会成为你人生再次崛起的基石，感谢那个女孩为你的青春时光留下的记忆，不用怨恨，往前走！！

世人笑我太疯癫

看完楼主的自述，勾起我多年的一段情。虽然我现在已结婚生子

不吃糖果

楼主真的是一个多情种子，爱情本身是没有错误的，也许是那时的你们太小，或者是你们相识的太早

一笑而过

作孽，那个女的是对的，你失败只是一味在别人身上找原因，为什么从不考虑自己，爱情，是需要物质基础的。堕胎对女人来说，是多么痛苦的抉择