你还敢和情商不高的人交往吗

心灵鸭汤

      当领导和老板的，不一定智商要非常高，但肯定他一定有不低于一般人的情商。尤其踏入社会，情商显得比智商更为重要。但是很多同学在人情世故方面初涉都感觉不知道该怎么做，下面我们就来具体讨论一下。

     舒小燕回到宿舍，见同寝室的李某正准备上床睡觉。由于舒小燕与李某平时就总是因为一些生活上的小事彼此不和，所以当舒小燕准备去自己的抽屉里找东西时，李某突然把寝室内的两盏灯都关掉了。舒小燕也没说话，走过去把灯打开，李某随即又将灯关上，舒再去开灯，又被李关掉。这样几次三番，舒小燕便与李某争吵起来。就在他们二人仍在争着开关灯时，舒小燕趁李某关灯的时候，顺手操起放在桌子上的刀子，朝李某刺了过去。

情商不高的人

    当急救人员赶到的时候，李某已经因心脏被刺穿，流血过多而死亡。事后舒小燕也感到非常的后悔，但为时已晚。因为她触犯了法律，必须接受惩罚。人们认为这两个人心里素质都不好，实属情商太低。如果一个人智商不高，顶多是学习不好，但如果一个人的情商不高，那即便是学历再高，在社会上也得四处碰壁。

    情商会影响我们的生活吗？

    大家对情商的关注，是从上个世纪8、90年代开始的。在95年的时候，有一个著名的美国心理学家，丹尼尔.葛尔曼，写了一本名叫《情感智商》的书。这本书讲述了我们对自己的各种情绪、情感认知、把握、管控的能力的内容。并对这四各方面进行了抛析。第一是；对自己情感的认知和表述的能力；第二是对自己这种情绪、情感控制的能力；第三是对别人的情绪、情感，这种感受能力，就是我们所讲的移情；第四是自我激励的能力，情感智商是由这四部分共同组成的。

    实际上控制自己的情绪，是自己情商的一个方面。有两类人能受得了别人的羞辱。第一是有超级目标的人，比如像韩信受的胯下之辱。第二个就是比较麻木的人，怎么羞辱他，他好像脸皮厚没感觉。实际上当人们没有遇到这种人之前，无法确定他是哪类人。所以说对情绪的控制，有些人是有意为之，有些人则是无意为之，这里强调的是有意的控制。

    岳先生乔迁了新居。这天下班到家后，发现楼道里竟然码起了一堆破旧家具和包装箱。岳先生气不打一处来，砸开了对面邻居家的门，没等对方说话，便劈头盖脸地数落起来。这家的女主人也毫不示弱，于是两人在楼道里吵了起来。从这之后，两家都开始把不用的杂物堆在楼道里，挤占公用空间，人几乎没法通过。看着越来越多的杂物，岳先生心里就别提有多堵了。

    后来的一天，岳先生开门突然发现，口门的那些垃圾都不见了。岳先生回屋正纳闷呢，听见有人敲门，开门一看是个老太太。老人说她是对门女主人的妈妈，前两天刚来北京，听女儿说了这件事，她觉得女儿做得不对，所以特地来道歉的。并说这些垃圾原本就想这两天运走的，只是还没来得及运，就产生了误会。岳先生听完之后，感觉特别后悔，觉得当时我要是忍一忍，就不可能发生这样的事了。

    情商高的关键是控制自己的情绪，不过当你心中的垃圾情绪集聚多了，应该如何排解呢？我们只能一味压抑自己吗？懂得控制情绪是情商高的重要表现之一，但情商高的人更要懂得移情，那么什么是移情呢？如何做到真正的换位思考呢？

    将心比心

    小张在单位里，一直被大家认为是一个很体贴的人，可当他的女朋友，也就是他的同事。第一次到他家的时候，却大吃一惊。小张在家几乎什么家务活都不干，他的父母像保姆一样，洗衣、买菜、做饭，打扫卫生。连小张刷牙都是父母给挤好了牙膏。

    他女朋友一开始也挺不理解的，但听完小张的解释就全明白了。因为小张的父母被他的姐姐接到国外居住了很长时间，由于在哪儿人生地不熟，语言又不通，就连洗衣、做饭这些小事都做不了，后来小张把父母接了回来，小张每天做家务照顾二老。后来小张发现父母的精神状况和身体状况越来越差，为了老人的健康小张就想出了让父母做些家务，所以把全部的家务活都交给父母去做了。之后他们还觉得很充实，一天到晚忙忙碌碌很开心，身体和精神状况也越来越好了。

   上面提到的这种情况就属于移情，移情是精神分散的一个用语。形成移情的基础，是幼儿期在与双亲或其他人际关系中的关键人物之间，存在的未能处理妥当的问题。这一转移分为正转移和负转移。正转移，如表白爱情及希望从治疗者身上获得爱恋情感的欲望。负转移，如对治疗者产生厌恶感、憎恨、敌意及想加以控诉的欲望等。前者又成为阳性转移，后者又称为阴性转移。
  
   赵某是很个很直率的人，说话不讲究策略。一次他们副总做了一个错误的决定。在会上当着全体人员的面，把这个事情给提了出来。这件事情过后不久，他就被借故转调到另一个不重要的部门。

   小郑是个演员，也拍了不少戏积累了一些经验。但有一次，他竟然给导演导起戏来了：“导演，这场戏，拍完，是不是那边也应该补几个镜头？要不然这后期怎么接呢？”小郑说完，当时就看见那个导演先是一愣。然后冲着他说：“是啊，对对对。”听完导演的话，小郑当时很自豪，心想：我的想法就是对的！都得到导演的认可了……

    可是就在当天晚上，那个组的副导演就来找小郑谈话了：“小郑你在片场提的问题没错，但是导演回去后大发雷霆，他觉得你干涉到他的工作。其实你作为演员，最基本的工作就是演戏，你不要干涉太多别的东西，就算有不同看法，需要提意见，也应该注意方式方法啊……”

    那么遇到这种情况，该如何给领导提意见呢？如果你觉得领导真的错了，事实上领导确实真的错了，你应该怎么提呢？

    我有三个建议，首先有一句话，叫“无信而谏，以为有私！位高而谏，以为谤己”就是说，如果你对这个人没有信任感，而你上来就提意见，人家就觉得你是私心，你要抢位子。如果你跟他的位置很接近，你是副职，他是正职。你开会给他提意见，你提对了，你这叫迫不急待，你提错了，这叫别有用心，所以要慎重。第二个建议，就是要在小的场合，找周围没人的时候，你单独跟他交流，有什么意见要私下里说，私下说叫补台，当众说叫拆台。

    第三个建议就是把决策和执行分开。决策段可以民主，执行段可以集中。也就是说一旦进入了执行部分，一般你就别讲了。在讨论开放的时候你可以讲。在讲的时候一般也是这样，先点头，后摇头，然后再点头。这个意思就是先点头：肯定对方的优点，肯定给你的启发。再摇头：在给你启发的基础上提出你的建议。然后紧跟着再点头：肯定他的优点，并从中吸取好的经验。

    说完了怎么给领导提意见之后，下面我们说说如何给平级或者小辈提意见。比如说，爸爸看孩子在写作业，这小孩还小，十以内加减法做得挺慢的。在成年人来说十以内加减法是概念思维，一看题马上知道等于几。而儿童还没有概念思维，他们有的是形象思维。他脑子里会想几只羊和几只羊混在一起，他脑子里在数羊，所以就很慢。爸爸一看这么慢就生气的说：“笨蛋连十以内加减法都那么慢。猪脑子，跟你妈一样。”这一说，不但打击了这孩子，还打击了孩子他妈。并且这样还输出了一个不好的信息，和不良的印象。我们在心理学里把这个印象称为，语言的自我实现，或者是罗森塔尔效应。

    当你认为这孩子很坏的时候，他就会朝着你认为的这个方向发展。实际在我们现代的教育过程中，很多孩子自己并不坏，问题不大。是因为个别老师家长给孩子贴了标签。这孩子很笨、这孩子学习不好、这孩子太淘气等，一旦孩子被这种不良印象所引导，就会顺势走下去的。所以我建议，给别人提意见的时候，有一个方法叫三明治法，不妨试试。

    意见就像三明治中的肉饼，干吃是很难咀嚼，很难下咽的。如果在这个肉饼两边加松软的面包，变成三明治一样，就变得容易吃了。首先还是肯定他付出的努力和辛苦。接着讲出他存在的问题是什么，紧跟着再讲第三步希望。希望他应该怎么办，要朝着哪个方向发展。另外千万别用情绪化的语言，给他贴标签。别用那种负面的语言来发泄情绪，这个方法也适用于领导给下属提意见。                  

    那么高情商的根本原则是什么？

    实际上我觉得情商最根本的，不是一个技巧问题，而是个原则问题。做人首先要厚道，就像我们的老祖宗老子，他的《道德经》中有这种思想。为人，要姿态低一点，然后要厚道一点。不要凡是想拔尖，凡是都想比别人高一等。凡是拔尖你就很难处理得好人际关系。这让我想起来禅宗里面一个比喻，，我们每个人在跟别人合作的时候，把自己想象成一个水杯，把别人想象成一个水壶，你要从别人那获得东西，你必须让水杯的位置比水壶低。如果水杯的位置高高在上。没有人会给你倒水，你的水杯就是个空水杯，是没有用的水杯。

    能说会道的人就是沟通高手吗？

    沟通不就是说话吗！其实相反，说话占的比重并不大。沟通的过程中最核心最关键的是什么呢？是非语言沟通。有时候沉默要表达的东西，可能比说话更好。所以在实际沟通的过程中，跟你的动作、身体动作、行为举止都很有关系。比如举一个特别简单的例子，我们大家去旅游到了一个城市，导游一看时间说现在五点钟了，我们玩两个小时，七点钟在纪念碑前面集合。到了集合的时间导游说我点一下人数，如果他手心朝下伸出食指点数，和手心朝上伸出手指点数，被点到的人心理感受是完全不同的。有经验的老导游，一般都会采用后面的方式清点人数。

    一个人的成功，情商所起的作用远大于智商；如果说智商先天注定，那我们的情商能够后天培养吗？

    陶行知的四块糖

    其实教育下属，教育孩子，是特别需要有高情商的人所做的工作。我想到了陶行知先生的故事，这个例子特别典型——陶行知先生的四块糖。陶先生在学校里见到一个男生在发脾气，手里拿着一块石头，在砸一个男生的脑袋，血都出来了。陶先生上去，厉声把那个打人的男生给喝止了，但是陶先生喝止了之后，什么责骂的话也没说。就让那个打人男孩三点钟到他办公室来，说完陶先生就回去了。周围的同学都“吓唬”那个男生：“你看校长气得脸都清了！你完蛋了，等着被开除吧！”那个男生也做好了被开除的准备，然后三点钟准时到了陶先生的办公室。

    当时陶校长不在，五分钟之后陶先生回来了，脸上没有笑容，威严地坐在椅子上，拉开桌子抽屉取出一块糖（那可是解放前啊，那糖尤为珍贵），对男孩说：“这是给你的。”当时那男生就蒙了，陶校长看着他说：“我知道你心里想的是打了人还要给糖吃？这糖不是奖励你打人的，而是我跟你约好三点钟我迟到了，但是你准时了。守时是一个人好品质，所以先拿着这块糖。咱再说打人的事。”男生点点头，把这糖装了起来。

    随后陶校长点点头又拿出第二块糖搁桌上说：“你把这个也拿着。”那男生没拿，愣愣的瞅着校长。陶校长接着说：“你虽然打人了，但是你懂得尊重校长。我让你停手，你就停手了。我让你来，你就来了，这说明你这孩子有自控能力，知道服从老师正确意见。你是可以改好的，这是你的优点。拿着吧！”              

    那男生把第二块糖装进了兜里，陶先生站起来，拍着孩子的肩膀说：“你知道我为什么迟到五分钟吗？刚刚去了教室。问其他同学你为什么打人，其他同学告诉我，是因为那个男生欺负女生、欺负弱者，你是帮助那个女生，是在抗暴，是在跟那个男生做对抗。你有的正义感、正义之心、能够帮助弱者，这正是我们国家民族在危难的时候，一个宝贵的品质啊！所以我再奖励你。” 陶先生又给了那个男生第三块糖。

    这时那个男生眼泪就掉下来了说：“校长是我错了，我就是再有理，也不应该打我自己的同学啊！您看我都把他打的流血了，您罚我吧！”陶先生点点头说：“谁都会犯错误。我小时候也犯错误，可贵的就是知错就改这是好品质，你现在已经具备这品质了，再奖励你一块。”然后那学生拿着四块糖，深深的想陶校长鞠了一躬，转身走了。其实这样的教育要比那种，给他讲道理，骂他、训他、打他一顿要好的多。

    怎样培养孩子的高情商？

    孩子经常是出于高尚的目的，做了一件愚蠢的事情，也可能做了一件很漂亮的事情，可动机并不高尚。所以成年人有时在教育孩子的时候，非常容易制造冤案。所以我有一个观点：在每一个调皮大王的背后，必定有一段冤屈的历史，这种冤屈的历史不但使孩子感到愤怒，使他的情商得到破坏，同时它还可能让孩子从此不相信教育、不相信父母和老师，产生一种强烈的对抗和对立行为。所以我认为父母和老师在教育孩子中，一定要首先要提高自己的情商水平，这样才会给孩子埋下高情商的种子。

    如何提高成年人的情商水平？

    讲到沟通与倾听有这样一个故事。世界上有一个著名的倾听大师，叫吉拉德，乔吉拉德。他也被称为是销售大师——吉尼斯世界纪录汽车销售冠军。他的创造记录是多少呢？连续十二年平均每天卖七辆汽车。

    其实吉拉德是一个结巴，口吃患者。并且三十岁以前事业暗淡，童年也没什么经历。他是怎么能获得这样的启示呢？完全来源于这种扩散式成长。人在沟通中面临的第一个挑战就是，人家拒绝了你，你该怎么办？吉拉德被拒绝的时候，他首先发现一个很奇妙的现象：有一位客人来买汽车，他给那位客人介绍，足足介绍了三个小时，最后那人没买还是走了，他的任务没完有成很苦脑。

情商不高的人

    晚上又拨通了那个人的电话，那位客人说：“我不买那汽车了你别找我了。” 吉拉德说：“我不想卖只想问一个问题。咱俩沟通这么好，你也需要，我也都介绍了，你为什么不买？”客人回答说：“我对你有意见，所以不买了。”那位客人说的，就是我们在沟通中的一个现象。首先他接受你的这个人，然后才能接受你的观点。尤其是，往往我们不接受的人，他说的观点越正确，我们就越生气。

    后来吉拉德说：“我也没招你也没惹你，我一直微笑，一直向你介绍啊。”客人说：“你伤害我了，我为什么买汽车？我儿子上大学，儿子是我的骄傲。可我在谈我儿子的时候，你去旁边跟别人谈球了。”然后吉拉德放下电话就开始反思。他总结出在倾听过程中有三点是很重要的。第一是听无关内容，听无关内容比听有关内容重要。因为听无关内容可以让人家认可你这个人。第二呢，就是倾听的过程中你要有回应，要有反馈，要有双向的沟通。还有第三就是对别人的需求点表示出强烈的兴趣。你得对他感兴趣的东西感兴趣。你对别人感兴趣了，别人才会对你有回应。

心灵鸭汤

　　商是什么
　　情商(EQ)又称情绪智力，是衡量一个人的处世、处事的能力。情商包括四个方面：自我意识、自我管理、感受他人情感（或者叫移情作用）、管理人际关系。就是一个人管理自己情绪和处理人际关系的能力。以往认为，一个人能否在一生中取得成就，智力水平是第一重要的，即智商越高，取得成就的可能性就越大。但现在心理学家们普遍认为，情商水平的高低对一个人能否取得成功也有着重大的影响作用，有时其作用甚至要超过智力水平。那么，到底什么是情商呢?
　　美国心理学家认为，情商包括以下几个方面的内容：
　　一是认识自身的情绪。因为只有认识自己，才能成为自己生活的主宰。
　　二是能妥善管理自己的情绪。即能调控自己;
　　三是自我激励，它能够使人走出生命中的低潮，重新出发。
　　四是认知他人的情绪。这是与他人正常交往，实现顺利沟通的基础;
　　五是人际关系的管理。即领导和管理能力。
　　情商是—种能力，可以感觉、了解和有效应用情绪的力量与智能作为人类的能量、信息和影响的来源。情商不只是显示出理性的智能，但却是来自人心的智慧。提高情商能让我们学习认同与珍惜我们和他人的感受──在我们日常的生活与工作中，适当地回应他们，有效的应用信息和情绪的力量。情商鼓励我们继续探索我们特殊的潜能和目标，及启发我们内在最深处的价值与渴望，转化思想为实际的生活。
　　情商的水平不像智力水平那样可用测验分数较准确地表示出来，它只能根据个人的综合表现进行判断。心理学家们还认为，情商水平高的人具有如下的特点：社交能力强，外向而愉快，不易陷入恐惧或伤感，对事业较投入，为人正直，富于同情心，情感生活较丰富但不逾矩，无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。专家们还认为，一个人是否具有较高的情商，和童年时期的教育培养有着密切的关系。因此，培养情商应从小开始。
　　我们无法预定智商，却可以提高情商，一个杰出的人未必有着高智商，却一定有着高情商。提高情商其实有着简而易行的方法，你需要的就是坚持。
　　一、 学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。
　　你也许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了你的感情而你却不自知。
　　其实仔细观察周遭你不难发现，界限能力差的人易于患上病态恐惧症，他们不会与与侵犯者对抗，而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人，发现事实的真相后，我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害，因为我们既为自己的过错而自责，又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。
　　界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限，告诉他，以求得改正。如果总是划不清心理界限，那么你就需要提高自己的认知水平。
　　二、找一个适合自己的方法，在感觉快要失去理智时使自己平静下来，从而使血液留在大脑里，做出理智的行动。
　　美国人曾开玩笑地说：当遇到事情时，理智的孩子让血液进入大脑，能聪明地思考问题;野蛮的孩子让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。
　　是的，当血液充满大脑的，你头脑清醒，举止得当，反之，当血液都流向你的四肢和舌头的时候，你就会做蠢事，冲动暴躁，口不择言。
　　事实上，科学实验证明，当我们在压力之下变得过度紧张时，血液的确会离开大脑皮层，于是我们就会举止失常。此时，大脑中动物的本性起了主导作用，使我们像最原始的动物那样行事。要知道，在文明社会中，表现得像个原始动物会带来大麻烦。
　　控制情绪爆发有很多策略，其中一个方法就是注意你的心律，它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时，整顿一下情绪至关重要。在这种速率下，身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智，变成好斗的蟋蟀。
　　当血液又开始涌向四肢时，你可以选用以下的方法来平静心情：
　　1、深呼吸，直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。把一只手放在腹部，确保你的呼吸方法正确。
　　2、自言自语。比如对自己说：“我正在冷静。”或者说：“一切都会过去的。”
　　3、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴，可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。
　　4、你也可以尝试美国心理学家唐纳·艾登的方法：想着不愉快的事，同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气。据艾登说，这样做只要几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。
　　三、 想抱怨时，停一下先自问：“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢?”
　　对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果，对问题的毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。
　　几乎所有的人都发现，如果对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起生气的话，我们会感觉好受一些。有人对你说：“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰，你的压力似乎减轻了，于是你又能重新面对原有的局面了，尽管事情没有任何改变。
　　但是如果你不抱怨呢，你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西，是的，它也许会让你感觉不舒服，但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻，人就容易维持现状。然而，如果压力没有在抱怨中流失，它就会推积起来，到达一个极限，迫使你采取行动变现状。
　　因此，当你准备向一个同情你的朋友报怨的，先自问一下：我是想减轻压力保持现状呢，还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢?如果是前者，那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时侯，它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话，下定决心切实行动起来吧!
　　四、扫除一切浪费精力的事物。
　　什么是不利于我们提高情商的力量呢?答案就是一切浪费精力的事物。
　　许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以体会到明显的变化，比如听到好消息时，肾上腺素会激增，而听到坏消息时，会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗，比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。
　　你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情?我家的墙角堆着一小块地毯，每次看到它，我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题，但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼，他们只会吸取你的精力。这时有两个选择：一是正视这个问题，建立心理界限继续与他们谨慎交往;另一个是减少与这种人交往。
　　的确，我们需要去除缓慢地浪费精力的东西，解脱出来以集中精力提高我们的情商。
　　想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。
　　试试我们提供的方法吧：
　　1、经常列出消耗你精力的事情。
　　2、系统地分析一下名单，并分成两部分：
　　A、可以有所作为的。
　　B、不可改变的。
　　3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说，把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上，这样就不用到处找了。
　　4、再看一下B单中的问题，你是否有把握?有没有把其中一些移到A单加以解决的可能?
　　5、放弃B单中的问题。
　　五、 找一个生活中鲜活的榜样。
　　我们都曾经历过学榜样的年代，那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了，因为我们知道，自己也许一生都成不了大英雄。
　　是的，你不能成为大英雄，但你可以成为一个快乐的常人，比如你的朋友丹宁，她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章，有英俊的丈夫和可爱的女儿。
　　你身边有这样的出色人物吗，把他作为你的榜样吧!你可以想：她所能做的我也可以，但我们的风格迥异，我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事，以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。
　　在周围的人中找出你学习的榜样吧!他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。
　　六、 为人父母。
　　为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买?我恨你!”时，你不能绝望，不能暴怒，你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道，这是孩子所能给予你的最好的礼物，当然这种恨不要持续下去。
　　养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中，孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商，使我们成为更合格的父母。
　　如果你不愿意生养孩子，不妨试试为朋友看孩子，与孩子相处可以真正地提高我们的情商。
　　七、 从难以相处的人身上学到东西。
　　我们的周围有很多牢骚满腹，横行霸道、装胆作势的人，我们多么希望这些人从生活中消失，因为他们会让人生气和绝望，甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来，买张飞机票，送到一个小岛上，在那里他们再也不会打扰到别人。可是，最好别这样，这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气暴躁的人身上学会忍耐，从恶人身上学到善良，而且你不用对这些老师感激涕零。
　　而且，你定义的“难以相处的人”，最终被证明可能只是与你不同的人，而对所谓的难以相处的人来说，你也是难以相处的人。
　　应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说，发现他们的方式，在与之交往的过程中，尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话，你的反应应当是放松下来，聊聊家常。另一方面，如果这人直截了当，你也应当闲话少说，直奔主题。这样，在与难以相处的人打交道时会更有效率，而且会发现这些人并不那么难以相处。
　　应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷，因为她没有很明确的界限。在分手多年以后，她学会了感谢他，因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时，她根本不在乎。朱迪说：“当与他一起生活过以后，这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人，她可能到现在还没有明确的界限，也很难对付那些难缠的家伙。
　　不过，如果可以选择的话，或许我们永远不会选择难以相处的人。
　　八、 时不时尝试另一种完全不同的方式，你会拓宽视野，提高情商。
　　你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢?你喜欢提前计划好每一天，以知道要干些什么事，还是毫无计划呢?人人都有自己的偏爱，如果可以选择的话，每个人都会选择自己偏爱的方式。然而，突然常规，尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。
　　如果你总是聚会中热衷于做中心人物，这次改改吧，试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等待别人和你搭讪，不妨主动上前向对方问个好。
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