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[家庭] “你应该”是婚姻中看不见的深渊

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发表于 2021-3-21 11:32:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
  我觉得自己嫁了一个不负责任的老公,比如每个周六我都安排一家三口去锻炼,我老公每次都推三阻四。眼看儿子越来越胖,他一点儿都不管,我感到很痛苦。周末锻炼,已经成为我们俩最大的冲突点。
  我最喜欢的就是一家三口迎着朝阳在公园里跑步,既锻炼身体又能增进感情。但是我老公总说他工作很忙,公司离家还特别远,上班时间起得早,特别想周末多睡一会儿。他说他不陪孩子晨跑,但一有空儿肯定陪孩子聊天谈心,或者玩点儿别的。我妈建议周末由我去陪孩子跑步,让老公在家休息,剩下的时间再让他带儿子。但我认为,男孩子锻炼这种事,就应该爸爸陪啊!是我错了吗,请老师帮帮我。(可乐)
  解答:
  在婚姻中,我们对待伴侣很容易陷入“应该模式”:我是你老婆(老公),你应该懂我啊;你应该早起锻炼身体,我还不是为了你好;不管发生什么事,你都应该把我放在第一位;我发脾气怎么了,难道你不应该让着我?
  一旦对方没有做到,我们就生气、委屈、不高兴,觉得他(她)不好。在我们的心里有一个所谓正确的框架或标准,甚至有一幅清晰的画面。然后用这个框架、标准或画面去衡量现实生活中的伴侣,假如现实情况不符合心中所想,就会失望、对抗,想要改变。其实,你痛苦的根源不是老公不负责任,而是你的这个“应该”。亲密关系中,所有的不满背后都有一个“应该”,一旦陷进去,关系就踏入了不见底的深渊,被批评、指责、抱怨、愤怒所笼罩。如果执着于一个标准和一个画面时,我们感受爱的通道就是狭窄的,无法看到表达关心和爱有很多不同的方式。就像你只觉得带儿子锻炼是爱儿子,却没有看到陪儿子谈心也是爱的一种方式。
  我们经常会打着“为你好”或者“为这个家好”的旗号,强迫别人按自己的意愿去做,或者违背他人的意愿,以为这就是爱和善意。但这个世界上,没有人应该必须为你做什么,也没有人会完全按照你的标准去做事。在亲密关系中,我们还会说:“因为你是我的爱人,你就应该……”如果仅仅因为对方是你的爱人,你就认为他应该为你做什么,就必须对你负责任,而他没有满足你的期望,就得背负理所当然的谴责。这就相当于说:当他成为你的爱人之后,就自然而然地欠了你一生还不清也说不清的债务一样。所有人在你面前所呈现的想法、行为以及情绪反应,没有应该怎么样,他所呈现的一切就是应该的样子。当我们陷入他(她)应该怎么说怎么做的时候,我们就掉进了矛盾和痛苦的深渊。因为,没有人喜欢被说教,没有人喜欢被控制。当我们想要改变对方时,无论出发点多么好,道理多么正确,其实都传递出一种信息:我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样子。
  当我们始终为了一个标准、一个要求感到疲惫不堪,这关系一定有了问题。请你反思一下:在关系中,你是不是想了太多的应该与不应该、公平与不公平、谁对谁错?你是不是用了太多精力想让对方按你的标准说话做事?每个人骨子里都希望随心所欲,所以人与人之间会有矛盾,而健康的关系是在自律和任性之间找到平衡。婚姻中,“你应该”往往成为一个看不见的深渊。如果能跳出这样的深渊,你会发现多了一份释怀和自由。(慧敏)


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