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[职场交友] “性格内向,不会聊天”,学会这2招,内向的人也能获得好人缘

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发表于 2019-6-9 18:41:09 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  不管是职场还是学校,大家每到一个新地方,都要去尝试融入新的集体。
  对于天生就擅长社交的朋友们来说,这并不是什么问题,毕竟他们原本就是个「自来熟」,跟谁都能很快打成一片。
  可是对于另外一些「慢热型」的朋友们来说,融入一个新的集体,往往是一个漫长且痛苦的过程。
  尽管他们自己也很希望能够快速的融入到团队当中,但是偏偏就是找不到话题,也不知道该聊些什么。
  所以,今天我们就来聊一聊,当你进入一个新的团队时,如何能够快速的使自己融入到团队当中。
  其实今天我们要讲的诀窍也非常简单,只有两点。
  第一点叫做「把身段放软」。第二点叫做「学会称赞别人」。
  为什么我会难以融入圈子?
  想要解决一个问题,首先我们要搞清楚这个问题是怎么产生的。
  其实在社交这件事情上,每个人都有自己不同的习惯,有些人倾向于积极主动地去进行社交,他们很擅长推销自己。
  而另一些人相对来说要被动一点,他们更习惯于默默地站在那里,等待别人向他先伸出手来。
  需要特别指出的是,这两种方法并没有什么优劣之分。因为积极主动的社交策略虽然能够帮助你更快的打开局面,但是往往也就意味着你要付出更多的精力,而且你很可能要应付很多伴随社交而来的「垃圾时间」。
  相反。被动型的社交,固然在与人交往和快速熟悉的这件事情上会给你带来很多的不便。但是由于你可以更专注于自己。所以反而能够更好的展示出您自己的独特与优秀之处,一般来说,得到的「社交质量」也更加优质,毕竟那些肯向你伸出手来的人,一定是对你这个人,具有充分的认可。
  当你明白了这一点之后再回头看看很多教你如何融入圈子的招数。
  比如:找机会和同事一起共进午餐。
  比如:每天主动的跟你的同事打招呼。
  比如:每天动的跟他们聊起一些热门的话题。
  这些建议我不能说他是错的。但是给错了对象……
  因为绝大多数困扰于无法快速融入圈子的人,他们都是属于被动型的人格,天生就不擅长「主动找话题」,给出这样的建议,是典型的把“结果”当成了“原因”。
  再换个说法,如果一个人真的很擅长「主动找话题」,那他可能根本就不会有难以融入团队的困扰……
  对一个被动型的人来说,即使是硬着头皮凑到同事们跟前一起吃饭,也只能是“你们说着我吃着,你们聊完我吃完”,从头到尾完全插不上话……
  所以说,对于被动型的人,你让他去“主动”做什么,一开始就已经错了……
  身段放软,就是让别人知道「我很好打交道」
  既然不擅长主动去找别人,那就应该专注于自己。
  对于很多人来说,要做的第一步就是放下戒心,向周围释放善意。
  一般来说,在社交上倾向于被动的人,他们对于陌生环境会更加敏感,拥有着更多的戒心。
  然而当你对环境和周遭的人保持戒备的时候,对方也会从你身上找到一种拒人于千里之外的感觉。
  所以,你应该先让别人知道“我很希望能够与你们交流。”
  举个例子,当你加入一家公司后,第一次自我介绍是怎么做的?
  除了介绍自己的姓名、职务、特长外,其实你完全可以再多说那么一项内容,那就是「开自己的玩笑」。
  拿破爷自己来说,我这个人比较胖,所以我在自我介绍时就喜欢拿自己的体型开个小玩笑。
  大家也看到了,我比较胖,主要是因为我不太爱运动,把时间都拿去读书了。所以呢,有人说我胖的时候,我就会纠正他(拍拍肚子):这里储存的不只是脂肪、更多的是知识!
  像这样,做一个轻松地调侃,博得大家一笑的同时,也向他人传递了一个清晰信号:「我很好说话」的,你可以来主动亲近我哦~
  日常工作中其实也是一样的道理,你即使是不擅长主动发起话题,但是你可以做一个很好的“聆听者”。
  当你的同事们在聊什么话题的时候,你不妨做一个合格的“听众”,不需要你去硬搭什么话,只要在关键时刻「托一把」,让话题更顺畅进行下去就行。
  当不了逗哏,你可以当一个同样优秀的捧哏
  比如,你的同事在讲他家孩子在幼儿园里的趣事,你听到关键部分,然后随口搭一句“然后呢?”
  对方一定就会兴致勃勃的开始向你讲述。
  事实上,在一个办公室里,最受欢迎的,往往不是那个「最会说」的人,而是那个「最会听」的人。
  一个好的听众,最重要的,就是满足对方倾诉的愿望,在关键时刻给与恰到好处的反馈。
  当他们发现你爱听他们讲话,而且跟你说话特别「痛快」时,自然而然的,也就会主动亲近你了。
  巧妙地称赞别人,是拉近距离的不二法门
  在职场上想要和一个人快速拉近关系。那么称赞他一定是性价比最高的选择。
  但是,你真的会夸人吗?
  有些人可能觉得:不就是夸人么,「拍马屁」谁不会呀?男的我就夸他英俊伟岸;女的我就夸她沉鱼落雁;他有点成绩我就夸他能力超群;实在没得夸,我就夸他家孩子长得真可爱。
  实话实说,这种夸人的方式,你不觉得太「不走心」了吗?
  我们换位思考一下。如果有一个人,见着你就开始漫无边际的称赞你,夸奖你拍你的马屁,你是什么感觉?
  你的第一反应,一定是他有求于我,我得防着他!
  所以说这种不走心的称赞,不仅没有办法帮你拉近距离,反而还会让对方产生戒心。
  还有一种很糟糕的称赞方式,我管他叫「夸儿子式」的称赞。
  举个例子,我就遇到过这么一位同事,不管你做了什么。她都会,摆出一副很惊讶的表情,然后说:“诶呀,好棒!”
  你做了一个PPT,她会说:你好厉害,这个PPT好漂亮。
  你做了一个报表,她会说:你真厉害,整理的这么清楚。
  你在朋友圈晒了一顿晚饭。她会立马点个赞,然后留言:你真厉害,这你都会做!
  她可能是真心的在称赞你,但你听到后是什么感觉?是不是觉得他的这种语气,总让你觉得她是在哄一个没有长大的孩子?
  更要命的是这种称赞,你根本不知道该怎么接话。这种称赞往往会逼着你不得不去自我谦虚一下:“哎呀,哪里哪里,一般般啦。”可事实上,老子也觉得自己做的很棒啊!我根本不想谦虚啊亲!
  这种来来回回的客套话,真能拉近你们之间的距离?
  多少人用夸孩子的语气去称赞同事?
  所以说在职场上夸别人也是有窍门儿的。最好用的一个方法叫做「用提问代替称赞」。
  举例来说,你的同事晚上发了一个朋友圈,晒了一道油焖大虾。
  你第二天早上看到了,就可以这样说:“我看到你昨晚晒的大虾,看起来好好吃啊!这个是怎么做的啊?”
  这样的提问是不是显得你更加真诚,更有诚意呢?
  而更妙的是,你给出了一个提问,对方完全没有自谦的必要,开开心心的接受你的称赞即可。
  而且你还给了他一个机会,让他传授自己的经验,说白了就是让他可以光明正大的再炫耀一次。
  当他介绍自己的的经验时,你应用前一小节的理论,做一个「最佳听众」,让他痛痛快快的炫耀一下,对你的好感,自然也就加倍提升了。
  你听的好,对方也就说的爽
  工作上也同样如此,想要夸人夸得走心,让人舒服,你就要“追问细节”。比如:你这个PPT真好看,有什么窍门吗?这个数据表做的真清楚,都用了哪些公式啊?
  你追问的越具体,对方回答的就越爽,如果你在倾听的过程中,在给与适当的反馈与赞叹,那对方的心里简直就要爽爆了,恨不得把生平所学全部给你展示一遍。
  这样做,你既拉近了和对方的距离,又学到了对方的知识,一箭双雕,何乐而不为呢?
  最后我们来回顾一下今天的内容。
  首先,被动型社交的人,不要盲目的去学习那些主动社交的招数,你学不会也做不好,只会弄巧成拙。专注于你自己的优势,展示好自己才是正确的途径。
  第二点。想要快速融入一个圈子,身段要放软。最好能够主动开自己的玩笑。
  第三点。拉进一个人的距离,你要学会去夸他,而且夸的时候一定要走心。用提问代替称赞。往往是更好的选择。
  好了,以上这就是我们今天想要分享的要点,希望对您能够有所帮助。(肿么破)

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