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[家庭] 真正的好丈夫从来不“帮”妻子做家务!

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发表于 2018-6-8 11:29:01 | 显示全部楼层 |阅读模式
  影视剧里总是把爱情打造成完美的样子。所以在很多没结婚的人眼里,就认为能够跟相爱的人走进婚姻殿堂,就有了永恒的幸福。殊不知,其实迈入婚姻殿堂,只不过是漫长一生的开始……
  曾经看过一个叫《我从不帮我太太》的视频,视频的内容主要是一个丈夫的自述:
  朋友来我家喝咖啡,我们在一起聊人生、聊理想。聊天刚好告一段落时,我对他说:“你等一下,我去洗个碗!”他用夸张的表情看着我,仿佛我要去造一架飞船,然后用既佩服又沮丧的语气说:“我很佩服你会帮你太太。我现在都不怎么帮我家那位。每次我做了,她都不会感谢我。上星期我拖了地板,她一个谢字都没有。”我又坐回来跟他解释:“其实我从来都不帮我老婆!其实,我老婆根本不需要帮忙,她需要的是伙伴。”
  我从不帮老婆打扫卫生,因为我也住这里,我本来就应该打扫。我从不帮老婆做饭,因为我也饿,所以就应该自己动手。我从不帮老婆洗碗,因为我也用了那些碗,所以我有洗碗的义务。我从不帮老婆照顾孩子,因为那也是我的孩子,我本来就是孩子的父亲,所以我就应该照顾孩子。我不是“帮谁做家事”,因为我就是这个家庭的一部分。
  很长时间你才在家里拖了一次地,就期待一个热烈的赞美和感谢?可你老婆每天都在家里拖地、洗衣、做饭、照顾孩子,你跟她说过谢谢吗?或许在男主外、女主内的传统观念里,这本就应该是她的职责。或许男人从小就被教导要赚钱养家,可家里的事我们真的就应该不管不问?做这些家务,代表的是我们是真正的伙伴,而不是一个宾客,来家里只是为了满足各种吃喝的需求。
  就像短视频中丈夫的自述一样,我们在婚姻中,不需要有余力才想起来搭把手的客人,我们需要的是能够同舟共济、并肩前行的伙伴。
  从本质上讲,婚姻就是一个经济共同体;孩子要两人共同抚养;事业低谷时,相互扶持;需要帮助时,对方在背后给你力量!成为彼此的陪伴者、倾听者、回应者!所以,爱情最好的结局,就是把婚姻变成船,把两个人都渡到彼岸去。
  美国知名作家琼·安德森曾写过一本《好女人,翘家去》的书,倡议作为妈妈,女人一定要有自己的小假期。哪怕只是从小的片刻开始,也需要暂停工作和家务,真正留点时间给自己。因为,天生的母性、社会的期待,很容易让新手妈妈在进入这个角色后,不自觉地陷入一种“无我”模式。妈妈们容易对孩子投入过度的、无止尽的爱。而这样无论对妈妈、孩子,还是整个家庭,都是一件太过恐怖的事情。
  如果夫妻中的任何一方只把婚姻当成爱情落地的信号,婚后就当了甩手掌柜,对另一方不闻不问,那这段婚姻肯定不会有一个美好的结局。
  其实,一个好的家庭关系,不是伴侣始终是个长不大的孩子,孩子永远是个嘤嘤待哺的孩子,而是每个人都能在这段关系中,既有所成长又相互成就。理想的婚姻,应当是两个不断成熟的个体,将夫妻共同打造成一个不可分割的整体,这才是婚姻的最大意义。 (梅子)
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