这样的老婆，谁都会喜欢的

天天向上

【上当】
吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？
老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……
于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！
老婆：恩，去吧。

这样的老婆，谁都会喜欢的

【体力】
　　跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下，
老婆：老公你是不是饿了啊？
我感动地点点头。
老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！

【“二”得可爱】
　　昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。
　　这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁

【呆老婆】
　　老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个！”
　　居然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…”

【二货老婆】
　　老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。
半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”……..

【阴谋】
　　中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！

【报复】
　　我
和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一
起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

【进水老婆】
“老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美？”
“因为脑子进水了。”
“滚！”

【白手起家】
　　老婆又买了大包小包衣服。我：老婆你能不能不要太浪费。多少富翁都是省着省着才能白手起家！ 老婆连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？老公我花钱是为了你好。

【电脑坏了】
　　老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1。

其实，生活中多点2妻幽默多！

【冷宫】
　　昨晚奇葩老婆忽然对我说：皇上，臣妾有一事相求！我：但说无妨。老婆：恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了

【做饭】
　　老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在...我后来无意翻开她当天日志，是这么写的：今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油！

【梁祝】
　　我和老婆在看《梁祝》 忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动，突然老婆问我：他们是白痴么？我：为什么。她一本正经说：蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果是我就变俩王八，这样结局才是完美的。
　　我只想说变的时候不要叫上我。

【偷吃】
　一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。 老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一阵喷面声。

湿人的愤怒

帝王：待我君临天下，许你四海为家；
国臣：待我了无牵挂，许你浪迹天涯；
将军：待我半生戎马，许你共话桑麻；
书生：待我功成名达，许你花前月下；
侠客：待我名满华夏，许你当歌纵马；
琴师：待我弦断音垮，许你青丝白发；
面首：待我不再有她，许你淡饭粗茶；
情郎：待我高头大马，许你嫁衣红霞；
农夫：待我富贵荣华，许你十里桃花；
僧人：待我一袭袈裟，许你相思放下。