老婆和老公 能开这样的玩笑，才有情调！

开心天地间

        一天，老公骑摩托车到汉中高客站来接我，我故意问：“师傅，到艺苑小区多少钱？”老公说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上当啊！”

        结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！

       老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”

        某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

        一天，我跟老公约好在兴园湖公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

        据说看帖转载的人会幸福一辈子，我会幸福一辈子！所以我转了，你呢？

火烧岛

社会风气都被这些小妖精带坏！

天天有喜

你们是玩爽了，可把路人吓坏了

我的太阳

老婆：这哪队踢哪队？
老公：法国踢尼日利亚。
老婆：这是中超联赛么？
老公：世界杯。
老婆：中国队在哪？
老公：跟你一样在看电视。
老婆：为什么不上去踢？
老公：国际足联不让。
老婆：是因为钓鱼岛么？
老公：因为水平不行。
老婆：不是有姚明吗？
老公：滚！

围观的力量

男女同学出差，入住酒店前，两人联系实际就反「四风」问题进行了讨论。男：今天我就不官僚主义了，住宿问题你拿主意。 女：如果两人各开一间房，就是奢靡之风了。男：对！女：如果两个人住一间不做什么，那是形式主义。男：也对。女：但做太多的话，就是享乐主义了。男：对头，就做一次吧。要红红脸、出出汗、洗洗澡，敢于揭短亮丑，触及深处不怕痛。女：好的，我这就登记去!

我要发财

和尚”失主请留步。”
女孩”干吗？”
和尚”阿弥陀佛，那，贫僧这厢失礼了。”

帅的不明显

年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的楼主。 女教师：“有三只鸟在电线上，你打下其中一只，那电线上还有几只？” 楼主：“一只都没有了。” 女教师：“为什么？” 楼主：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 楼主：“老师，我有一个问题想请教你。有三位女人在公园里各买了一根冰棒， 有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？” 女老师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。” 楼主得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位女人，不过我很喜欢你的思路。”

来的都是哥

父子打赌：
儿子对父亲说：
现在社会都是以衣帽取人！
父亲不信！
遂父子打赌，
父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，
儿子衣履光鲜昂首进入，
店家非常热情端茶倒水，
儿子对服务生说：
给那角落的老头上好酒好菜！
我买单！
服务生不解问？：
为何？
儿子说“我和他儿媳相好！”
服务生领命，
看老头吃得欢，
不削的说：
他和你儿媳妇好你不揍他？
老头笑了！
他和我儿媳好才几年？
   我跟他妈好了几十年了！
服务生当场晕倒！

砖家叫兽

今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情 人也在，她没有看到我媳妇也在我旁 边。她过来对我说：我怀孕了。媳妇 疑惑的看着我。我马上站起来。对情 人说：那你坐这。我站着就好。