偷情， 是男左女右你进我退的战争

大话西游

        李是我的一个客户。身家几百万的资金存在我们楼下的储蓄专柜作我的揽储任务，然后随随便便地把存折扔给我：你替我保管吧。我用两根手指把存折夹起来，笑着问他：密码多少？123456，他懒懒地回答。我怔了一下，眯起眼睛看他，他也看我。

　　用钱砸人不是好习惯，穷人乍富似的。不过……我知道他想勾引我。我开始没事儿喜滋滋地频频照镜子，沉思，回味他的眼神，一遍又一遍。

　　我在Q上问他：你打算拿我怎么办？他说，或者是情人，或者是陌生人。我撇嘴。后宫佳丽三千永远是男人的终极梦想，狼子野心，昭然若揭。

　　我把脑袋歪过来横着看他的视频，他的唇形是薄薄的菱角状，白色的烟雾不厌其烦地在他的唇间流连和蒸腾。神情中有一点落寂，沉稳，知性和冷漠。低调而性感。如同颜色中的高级灰，他的神态中有一种高级颓。我的心中咚地跳了一声。这个角度也是这么帅气，我有什么办法？

　　我开始很认真地考虑偷情这回事。茫茫人海中，和一个人秘密地好，好到肌肤相亲，好到疼痛难忍，好到肝肠寸断。越轨。出格。挑战道德。体验隐密的成功和快感。——这事儿操作起来到底有多难？

　　偷情的理由总是相似的，起码表面上是。无非是爱如潮水将我推向你，缘，妙不可言。如果以爱的名义，这事儿就容易多了吧。

　　再在一起吃饭时，就有了隐约的暧昧。我漫不经心地扫过他端着酒杯的修长的手指，暗暗揣度他的身材如果和我拥抱会不会舒服。那么接吻呢？我不能确定一个30多岁的抽烟的男子会不会有口臭。

　　一个人可以正视自己的欲望，是快乐的。互相开始疯狂地发短信。爱，被我们说了一遍又一遍。他说：你是我的，你早晚是我的。我拿捏：这不是我想要的方式。他说，你不知道我会对你有多好。

　　会有多好呢？不过就是玫瑰花巧克力烛光晚餐。中年男子示爱的方式实在有限，又是如此约定俗成。当然，这都不重要，重要的，他的眼里热情如火，大写着：我喜欢你。即使最终为了性，我亦不觉污辱，恰恰相反，我觉得是肯定，是赞美。

　　机会总是特别垂青那些有准备的人。终于他说，我妻子出差了，来我家，可以吗？我居然心跳，轻轻地点头。他挽着我的手上楼，另一个手托着我的腰，很体贴。我侧过头去看他，他也看我。彼此的眼睛里欲望如火。终于等不及，他的唇压上来，是缠绵，是诉说，是冷冷的疯狂。

　　我们摸索着打开房间，早已急不可待。关上门，他迫不急等地把我抵在门后。他的唇急切的寻找我的唇，他的手在我的身上揉搓。他喘着粗气一把把我抱起来，一直抱到床上。

　　终于。我叹了一口气。所有的欲拒还迎，所有的试探，心机和蠢蠢欲动，在这一刻，通通落下帷幕。

　　我从来不知道，自己在一个男人的爱抚中，可以有如此巨大的情欲，颤栗的、激情的、狂热的，他让我抵达晕眩的最顶点。一遍一遍地，他在我的身上留下了许多热情与牙印，他的狂热，让我深深迷恋。事后，我蜷伏在他的怀里，哭了。因为愧对丈夫，也因为激动。

　　我在他家里逗留了三天。他给我了我最大的宠爱，一直腻腻地叫我宝贝儿。置身于陌生的环境中，我似乎忘记了所有的罪恶，除了原始的欲望，再没别的了。我们在一切可能的时间做爱，占有彼此，如此巨大的情欲，让我对自己的身体感到恐惧和陌生。

　　他给我做早餐，红枣小米粥、煮茶蛋，室内充满了家的味道。他在厨房里拥抱我，一双油腻的手横过我的肩，支在空中，我把脸贴在他的胸膛上，这般温存。那一刻，有做他女儿的念想。我甚至想，我前世可能是他的肋骨，遗落今生，错误地安在了我老公的身上。

　　第四天，他叫我：宝贝儿起来吃早餐。我幸福地坐在餐桌旁吃八宝粥。他在旁边收拾我的东西。我诧异地问他干什么。他说：一会儿，我送你？我有点没反应过来，瞪大眼睛看他。他说：“我妻子今天晚上八点到家，我事先也不知道她怎么会说回来就回来。”我依旧瞪着他，眼泪忽然不争气地就流出来，像断了线的珠子，想控制也控制不住。偷来的幸福也是幸福，可这幸福也未免太短暂了吧，它长着翅膀，说飞就飞了。

　　他没有再叫我宝贝儿，也没有过来安慰我，他显得颇不耐烦：我说过了，我们有时候都只是迷茫的孩子，只是需要彼此的温暖。我忽然不可抑制地大笑起来，又仰起头，盛住泪水，不让它流下来。为什么？为什么男人在床上总是那么拼死拼活，下了床就这么清醒而绝决？

　　过去了也就过去了。这事儿没我自己开始预想的那么伤心。现在我常常在想，我爱过他吗？最多只是迷恋吧。在这冷漠的社会里，我感动的也许只是自己的付出。偷情这事儿，和爱无关。它只是男女之间你来我往的勾引，是男左女右你退我进的战争。 (作者：黑头发的娟子)

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黑头发的娟子是一个癌症患者，坚持与病魔做斗争，每天与我们这些人混与贴吧，因为生病。老公跟她离婚，现在她单独居住一边打工一边治病一边顽强的生活，上面两篇是她生病以前的文字，下面我再转发一点
(偶叫小敏提供）

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离 婚， 离 婚。

　
　　　　傍晚，我老公忽然不明所以地发脾气。脸拉得那个长，长白山似的。我也赶紧调整了一下面部表情，紧锣密鼓配合他。他冷言冷语，我就恶声恶气；他摔盆摔碗，我就指槡骂槐。我靠，东风吹，战鼓擂，这个世界究竟谁怕谁呀？

　　　　几个回合下来，他开始找我谈：“你说，结婚这么多年，你对我好吗？”

　　　　我白了他一眼，又白了他一眼：“那你说我对你好不好？”

　　　　“不好！”他斩钉截铁。

　　　　“那就是不好！”我咬牙切齿。

　　　　他站起来：“那没什么说的了。从现在开始，正式分居！”
　　　　
　　　　分居？哼。每一次都来这一手儿，他不烦我还嫌烦呢。他倡导的分居，哪一次不是没超过24小时就夭折了？也不长长记性。是哪个王八蛋半夜三更爬到我的床上，让我掀下去，又爬上来，再掀下去，在床下呻吟，为什么受伤的总是我。如果再不理他，多半还要死皮赖脸地给我跳段儿新疆舞。

　　　　说完分居，他气哼哼地跑到方厅玩电脑，我在卧室看张国荣的《金枝玉叶》。过了一会儿，我悄悄把门开了一条缝，眯了眼睛看他。忽然觉得挺没意思的，闲着也是闲着，于是冲他喊：“喂，别分居了，咱们直接离婚好不好？”

　　　　“好啊。”他满不在乎的样子。

　　　　我一下子来了精神，从床上一跃而起，跳到他旁边的沙发上：“那你要孩子吗？财产怎么分？”

　　　　他冷笑一声：“随便你。”

　　　　我找来纸和笔，龙飞凤舞狂草了列了一份清单。两套房子，一人一套；两个电视，一人一台；两张床，一人一张。冰箱，给他。电脑，我要；孩子，给他，存款，嘿嘿，我要……然后找来口红，抹在他的手指上，让他按手印。他按了，两眼却死瞪着我，怒发冲冠，像要吃人。我拍了拍他的脸蛋儿：“别这样，离婚了还是朋友嘛。”

　　　　晚上我把卧室的门锁上，以防某些人打击报复。好在西线无战事，这里的夜晚静悄悄。床可真大耶，可以睡左边，也可睡右边，还可以滚着睡，爽！我睡得那叫一个酣畅淋漓，梦都没做一个。

　　　　第二天早上上班，我在单位忙了一阵，一看九点多了。拿电话摇他：“现在去办手续呀？”他不做声。“喂？说话呀。”他忽然在电话里骂我：“你TM爱和谁离就和谁离，反正我不离！今晚你别回家！回家我削死你！”

　　　　削死我？放下电话我不断玩味儿这句话。忽然很盼望下班，心里痒痒的，活活活，我倒要看看他要怎样削死我。

　　　　晚上下班回家走到楼道里就闻到我家飘出一股鲫鱼汤的味道。我开了门，咣咣把鞋踢掉，把皮包和大衣全扔地板上。想了想，又把皮包里的手机，MP3，牡丹卡，灵通卡，零钞全丢到地上。试着上下跳了两下，大喊：“人呢！要削死我的人呢！”

　　　　“这儿呢！”那个狗屎怒气冲冲地拿着饭勺子出来了。一步一做秀，架式很足。他看我，我也看他。走到方厅中间的时候，他眼看一脚就要踩在我的MP3上了，我紧张地盯着地上，他却依旧盯着我，似笑非笑。在就要踩上地一刹那，他往前移了半步。我松了一口气。

　　　　走到我面前，他站住了。我仰头与他对视，真是TNND辛苦，可我必须死撑。他突然抱住我，亲我。饭勺子当的一声掉到地上。我挣扎着去推他，嘴里嚷着：离婚，离婚。——可是他的劲儿太大，没什么作用，所以我也只好狠狠地去亲他……三秒钟后，除了听到彼此沉重的呼吸就是遥远的天籁。(作者;黑头的娟子)

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抗癌心得

        得这种病，是人生的全部改写，是生活方式的完全改变。至少，有十个亲人因为我生病生活受到影响，有五个至亲的人，因为我，变得不幸福。我甚至觉得，如果不是因为我生病，我大伯和母亲，也不会那么早离世。

        所以，我只能，笑着好好活下去。哪怕像一条狗，也要好好活下去。

        得这个病的最初，我自杀过两次。心气儿很高的一个人，受不了这种变故。从头到尾想了好几遍，都觉得接受不了生病这个事实。
现在，我基本上麻了，被生活收拾得服服贴贴。连过马路的时候都不闯红灯，哈哈。今天还买了一袋子白菜，坐在阳台上一颗一颗收拾。干着干着，笑了。因为我发现我现在变得和我家原来雇的保姆一模一样。

偶尔，我也会清淡地抱怨。但大多数时候，我会满足。因为觉得自己是那样一个幸运的人。你看，我还活着!

一、不怕它

        这个它，当然是指癌啦。我不信我打不过它。我知道它最不喜欢活泼向上的气场，所以只要我能动，我就不会躺在床上。有力气就干点儿活，跑步是我一直坚持的。运动是一件令人心跳的事，还会产生快乐因子，这个情境下的癌细胞可就惨了。每次运动完我还气它们一番：蔫儿了吧？不得瑟了吧？早点投降吧，坏蛋!

        另外，我吃过很多中药。每次喝完药都坐在沙发上和癌缠斗一盘。想象着我的体内有千军万马在和它们撕杀，每次在我的指挥下，都把它们杀得溃不成军。真爽。

         我也不知道这样管不管用，但我相信管用。信则灵。

二、心要大

        我的一位主治医生给我总结过，他说，小孩子得这种病，存活期长，是因为他们不知道害怕。我看你就是心大。
我的一位朋友说我，指望她成熟？跑步都需要20年。

       其实我心不大，也足够成熟。我只是看得有点开。放任自己二到无穷大。又没家，大不了一死。死后化好妆躺在那里，收回沉重的四肢，说好了，要一动不动哦，躺多久也不翻身。正好我懒。

        其实很多人是吓死的，成天琢磨这点儿病，有那时间不如找个帅哥看看。有一位病友，出院一个多月就又住进来了，脸瘦成一小条儿，我看到他，想一阵才说，哎呀，又见到你。我给他讲笑话，去护士站为他偷水果，他都不高兴。这是一个等死的人，我的任何帮助对他来说都没用处，这使我感到深深的无力和羞愧。

三、 要狠毒

       那天之所以一脚踏空，是因为楼下的老太太因为痴呆出走几日，死在郊区。我跟着老头在附近找了几日，不见。他们的儿女没有一个着急的。听到消息，我的眼泪忽拉一下涌上来，向楼下走时一脚踩空。
后果是周老三和全家人都着急上火，把我接回大庆。我自己也遭了两个月的罪。我发誓，发后心气要硬一点，再硬一点。这样才能节约感情，活得更久。

        生病不是我的错，但由于生病所带来的暗伤却很少被健康者所理解。和很多人在一起，不知不觉中就有人显出强势，就会遭人同情。而我，以前只在心里不舒服。现在，我笑给他们看。装啊装啊，也就习惯了。

四、有感情

        正常人有的感情，我一样也不想少。即使在网上掐架我都不控制，哈。即使生病，也要像个人似的，七情六欲地活着。周老三及家人的支持是我一直坚持到现在的理由。所谓所浓于水。舒展地，放心地去依靠，其实也是一种勇气。而他们也恰好让你依靠，这就是亲情。亲情很单纯，傻乎乎。但是，真好呢。

        至于和男人的感情，说伟大也挺伟大，说小也不过就是被窝内外。为一个不太值得的人浪费个五年八年，或是一辈子，都是不经意间的事。跟着感觉走呗。

        想四眼时我就四仰八叉地躺在床上想，想完了该吃药吃药，该拉屎拉屎。因为还有感情，所以最好不联系。虽然做不到，但我至少做到不主动联系。他给钱，我也拿着。没关系，活着才重要，我要自尊干什么？

        我现在也想过那种生活，有儿子有老公，腰有赘肉脸有皱纹，嚣张地胖下去。可是我现在瘦得小心翼翼，仿佛欠着谁一份交待。

        我想起大娘说的一句老话，人哪，就得常保三分饥与寒。也许，这是养病的大境界吧。(作者：黑头发的娟子)

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一心一意做个快乐的光棍儿

         我爸的老伴飞了。说是去南方的闺女家。我爸很受打击。我忍住一股子一股子的高兴劲儿，劝他：没事儿，明天再找个18岁的小姑娘。他却很得瑟地训我说：哈，你又胡说，哈，你也有个正形儿吧! 我在大庆那段时间，动不动就用手指捅捅他胳膊：哎老周，听说你要找个小姑娘？

         这下好了，我和我爸都是光棍儿了。闲下来，他天天琢磨我，管我这，管我那，老头子就是一片高压雷区，碰一下就炸了，又碰又炸了。我只好从大庆逃回来。走的时候终于轮到我哈了，我拍着老周的肩膀：哈，老周，我希望你能跳出小情小爱，路子走得再宽一些。

         上车前我跟周老三说，人家鞋子都要配成双呢，咱爸好孤单。周老三说，管好你自己得了!

         我？我记得我好久没谈过情了，处女膜快长出来了。以前也有给介绍的，现在则完全没有了。不过今天居然有个四十多岁的男人喊我大姐，我气得心里呯呯直跳，难道是因为我最近腿瘸有点憔悴所以才吃这种暗亏吗？

         回家一照镜子，新长出的头发是发黄的，还有自来卷儿，我没梳就跑到楼下去买烀苞米，像被雷劈过了。瞬间觉得头上天雷滚滚，我怎么变成这B样儿了？

         以前我可不是这样滴。相过两次，都往死里穿好衣服。有一次口红涂得像吃死孩子了似的，还穿连体裤，发现当时就不会上厕所了。对方偏偏是个老学究，连世间上有多少种国旗都知道，简直疯了。我听他滔滔不绝的讲，几次尿急。

         也有表示好感的人男的，但一靠近，发现人家不是要一生一世，而是要一精一卵。然后回家，关门，打开水笼头，哭一场。对着镜子问自己：你是七仙女中胸部最大的那个吗？你爸是李刚吗？既然都不是，哭个屁。

          哭过几次，也就刀枪不入了。这个世界很深，会容纳那些脸皮厚的人。现在我已好久没哭了。有时也逗逗自己：你是不是已经不会哭了？来，给老娘哭一个，镜子里一派自得的淫笑。

          年轻时，我执着地喜欢过一个人，其实，也挺无聊的。如果可以重来......我特么也不想重来，烦了。以前看A片，我当励志片看，现在也不看了。跟男同事有事见面，外面打雷，他啊的一声，我冷静地训斥 “叫屁啊”。 我知道在男人面前要示弱卖萌，但我好烦。

          那天病友聚会，我冷静地说，如果咱们中有谁先死，一定要保佑别人发财，发大财。有人怪腔怪调地说，我要健康。我一个大白眼丢过去：真俗。他还不服：不健康，活着太困难了。我说，我最困难的时候就是便秘的时候，有什么大不了。

          打车回来的时候居然碰到一个穿白衬衣的司机，那种白，在浮世的繁华中格外抢眼。我心里一滞。他一个刹车，我说，哎呀天啊你会不会开车，人家还没嫁人呢。我知道自己不自觉地进入不要脸的卖萌状态，他从反光镜里似笑非笑地看我一眼，我赶紧坐正身子，马德，还在喜欢白衬衣，当年自己的眼光，肯定被屁给熏过。(作者：黑头发的娟子)

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正能量伴随我一天

        早上肚子疼得欲仙欲死。吃了两片止痛片，身残志坚地去医院了。

         黑河干燥的冷日晴空下，空气清冷，人的情绪很淡。我看见自己的灵魂飘浮在半空中，而我的肉身在地上缩着脖子，像狗一样徒劳地奔走。

         一到医院，我就自动登陆为“嘻嘻、呵呵、咦”的状态，见了医生护士就点头哈腰。照例是检查。看着那些冰冷的器械，我恨不得缩成一个小纸团，好躲避医生心不焉的目光。躺在那里，眼泪缓缓流了出来，天地间都是浮华的光。

        下午三点，一切检查和治疗完毕，我缓阳儿了，整个人都像充了电似的，仿佛再世为人。扭着屁股到病房晃一圈儿，镜头不抢光决不罢休。

        小戴不在，那是我的最爱。长的跟贴吧里五爷的头像似的。他单身，旷日持久的病，让老婆离去，我对他生出一份同病相怜的情意来。他一不开心，我就用手做成照相机的形状，来，笑一个。他爱吃吊炉花生，我几乎每次来都给他买。居然给男人花钱，简直是女人的耻辱啊啊啊。

       不过小戴请我喝过啤酒。他一个人偷跑出来，在大排档给我打电话。大排档真是是生命中最悠闲的地方，很享受，全无雄心大志，也没有未来，甚至连病都成了狗屁。即使混吃等死的姿势已经僵化，我的皮肤也依然很白。怎么样可以这么白，就是这么白白白。看远处，灯红酒绿仿佛油画样的世界，里面应该有赤子一生的故事。

       大吴只见过三面，他一直在哈市治疗，最近转到本市医院，他每次见面都干巴巴地调戏我，他说，让你给我介绍对象你怎么还没动静，不行你跟我过吧。我说，好啊，一屁股坐在他的床上。床头柜上有猕猴桃，我拿起来就剥皮，毫不客气吃了一个。吃着吃着，有些奇怪，怎么样会有这么显老的水果呢，长的真像大吴。

       如果不是他长得太丑，丑得天崩地裂，我应该会脚踩两只船吧。他和小戴，燕瘦那个环肥啊。哈哈。谁是病人圈里当红炸子鸡？当当当当，我得瑟地排众而出，是我是我还是我。

       都知道是玩笑，总不能背着一身癌细胞日久生情吧？天天看死亡，得多大的狠劲儿才能不尿裤子啊。所以每次来都让自己沉浸在暂新的意淫里，滋润得头晕眼花。别说，时间长了有点审美疲劳，现在都能正面看大吴了。

       我住的房子要拆了，本来是借住的旧楼，这下连个窝都没有了。活脱脱一个又白又嫩的大美女就要睡马路涯子了。租楼太贵了，同事给在铁路的旧公寓里找到一个一屋一厨，每年交3000块。去看了，跟现在住的房子差不多，按照咱们中国人的习俗，接下来我是不是该感谢他了？

       上班时和他的交情也不算太好，可最近联系得多些，因为他也炒股，不知为什么那么二特别相信我，总是向我咨询。他炒得比我有瘾，估计和老婆嘿休时看到屏幕上股票急跌都会提上裤子补仓。这样一想，觉得他可爱了些。但是他有一颗大金牙，超级不喜欢，后来一想，有大金牙的人也不一定是坏人，也可能善良有理想。人与人之间的亲近是多么微妙的一件事啊。

        其实为了省钱，我可以和几个人合租一下，但担心自己的病会让人嫌恶，房东大概也是不能同意的。说到底，我还是需要一个单独的房间，关上房门，可以哭，哭时可以出点儿声，还可以喝点小酒助助兴。即使没有一副男人的臂和膀，将自己狠狠覆盖，就这样就真的已经很幸福，很好了。

       偶尔走在街上，我抬头看看那些新起的高楼，我知道有很多人是按揭买的房，每月还银行几千块钱的贷款，累得跟狗一样......我就想做那样的一只狗。我相信，光阴总会让一个有心的人感觉有些孤单，不管住在什么样的房子里。

        回来的时候随手拍了一张照片，才几天的工夫，树上的叶子就掉得翻脸不认人。我站在冬天开始的地方，时空忽然有了穿越感，迎面是关我屁事的人间。(作者：黑头发的娟子)

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腊七儿

        是周老三的女儿，大名叫周什么什么寒。我就叫她腊七儿，因为她在腊七那天出生，当时我妈还活着，就说，这小丫头在这么冷的天里出生，将来肯定滋儿滋儿厉害。

        果然。丫的小崽子动不动就用手点着我说：我数三个数儿，如果你还不给我唱跑调的歌，我就胖揍你一顿。
我才不在乎，她数123，我就数456。她愣了一下，就数789，一场殴打事件最终演变成数数儿运动。

        说到数数儿，一屋子8个人，我让她数一遍，最后她把小木手指头冲着自己一勾：8。我使劲眨着眼睛，告诉自己这是幻觉是幻觉，马德，我直到现在查人数，还常常把自己落下，现在的孩子吃什么长大的，这么尖？

       一起和她上楼，到了3楼，我随口一问，到5楼还有几层，她正字腔圆地答：2层! 减法你也会，我靠。

       对了忘了说，她 44个月了，四岁。长的吧，小鼻子小眼睛的，皮肤白得那叫一个透明。全家人围在一起，研究出一个结果：随她大姑! 周老三慢悠悠地说，缺心眼儿的劲儿可别随。大家哈哈乐，我也乐。乐了一会儿停下来，我对周老三说，你才缺心眼儿，你全家都缺心眼儿!

       我在周老二家养伤，她来了，进屋就去卫生间拿拖布，拖地。祸祸得到处都是水。周二媳妇气得眼睛都绿了。周二老婆一走，我马上讨好地对腊七说：七儿，你拖吧，把这五个屋子都拖了。她小腰一叉：哎呀妈亲哪，那得累死我! 当的一声把拖布一扔：要不我把碗给你刷了吧？


        在家里总是跟我做对，我唱歌，她就跟周老三一起说我跑调。我让周老三过来扶我一下，周老三说等会儿，她小眼睛一斜：他不去，那我去呀？我说你来呗。她坏坏地大笑：我也没空。

       但是在外面就不一样，我在病房唱歌，她从不揭发我跑调，偶尔还把双手举过头顶：好!!! 大姑再来一个! 每次见到我，先把门关上，神秘地对我说，大姑，我告诉你个四儿，我爷爷又骂你了。。。。。。。。

       怕周老三。周老三玩手机，她凑过去，爸，我也想玩手机。周老三眼睛一瞪，她马上嘻嘻笑：我说的是我的玩具手机，哈哈哈。

       我以前拢共在她很小的时候见过她两次，这次最开始见她，是周老三急三火四地把她扔在我的病房，有事转身走了。她大大方方坐在我的床边，开口就问我，疼不疼？事后周老三奇怪不已，腊七儿平时认生，只有熟悉又合眼缘的人她才会启动亲热模式。

       她上幼儿班了，不怎么爱学习，一堂课一堂课地和她同桌的男孩小声神聊。我一直奇怪，那么小的孩子，到底能聊什么呢？当然，她被老师批评了也毫不在乎，依旧笑容迷人，眉毛乱动，满世界找乐子。(作者：黑头发的娟子)

        备注 :周老三是他弟弟，老二也是他弟弟。腊七是老三的孩子。。。。。