那个喜欢叫你猪头的人

悠悠我心

        曾经深深地爱过她，可是她却深深地伤了我。
        努力过，犹豫过，彷徨过，退缩过，愤怒过，也痛哭过。
        相处那么久，始终不知道她到底是个什么样的人，到底是无心犯错还是根本不在乎我的感受。跟我在一起到底是跟最爱的人不能结婚还是真的爱我，每当我放弃的时候，她就会挽留，虽然不坚决，但是我仍然想给她机会，结果又是再一次的伤害和背叛。
都说爱一个人就要爱她的全部，我也知道如果我能睁着眼睛装作什么都没看见，也许我会走进婚姻的殿堂。可是我真的做不到，我是一个占有欲很强的人，我不会允许我爱的人心里有别人，哪怕想想都不行。我宁愿她爱的人是我结婚的是他。
        我不想做备胎，可最后被做了备胎。
        经过痛苦的挣扎，我终于决定永远的离去。在夜深人静的时候我常常会想起她，想起以前的种种，想起以后会永远的失去，再也不会有同样的人出现在我面前时，那种刻骨铭心的痛，没有几个人懂。我拼命的玩，拼命的工作，就是为了不让自己有思考的时间，每天睡觉前和刚醒来的时刻，是我最怕的时刻，因为那个时候我没办法不想起她。在痛苦中一直煎熬，虽然我会经常偷偷看她的QQ签名和资料，但是却从来没进过她的空间，也没有再联系过。
       就像那个装在瓶子里的魔鬼一样，我心里经常期盼她能联系我，告诉我她想我，那我还是会选择接受她。等了一月，等了两月，等了三月，我告诉自己，她如果现在联系我我不会再理她。等了四月，等了五月，等了半年，我告诉自己如果她联系我我会骂她一顿然后挂掉电话。直到一年过去了，我才清醒了，原来她已经彻底的离开了我，我的所有希望只不过是自己不切实际的幻想。
在我以为已经彻底放下时，在我以为我们不会再有交集时，意外的我等到了我等了一年多的问候，“突然好想你”。
       但是此刻，我才发现，我对她的爱已经快要消磨殆尽，此刻，我才发现我已经不是当年那个傻傻的我。我没有像无数次脑子里想象的那样很熟悉的拨通那怎么也忘不掉的一串数字，而是理智的去她的空间看看。
       当我看到她跟他幸福的照片时，当我看到别人热情的祝福时，我才知道，那突如其来的问候只不过是她走进坟墓前的忏悔。
当她看到我愤怒的短信时，她不会知道我心里在流血，脸上在流泪，我本以为我不会再为她伤心难过。
       为了一个不爱我的人，挥霍了大好的青春，错过了可能会有的幸福，我不知道到底值不值得，我也不知道认识她到底是对还是错。
       是该放下的时候了，让那些曾经的种种，快乐的，痛苦的，悲伤地，都统统随风而逝。
       仅以此文献给那个曾经**的我和同样**的人们
       那个喜欢叫你猪头的人
(曾今也纯情原创)
2012.7.4

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