那些年一起追过的女孩…

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       今天老妈又提到娶媳妇这个话题，说去相亲，我同意了。只是觉得像我这样想要寻找一份真挚的爱情貌似不现实了。估计今天晚上要失眠了吧！结婚这个话题无疑让我想起了我喜欢过的那几个女孩。它们都是好女孩。至少以前是，现在，现在我不知道也不想知道，记住的都她们那些美好的回忆不是更好，何必打碎呢！这样生命里面不是又多些遗憾。下面先说我喜欢的第一个女孩吧。

       名字我就不说了，我不想让她们知道我过的不好，也许她们根本就看不到，也许她们看到了也不会想太多。反而让别人看到了说出来难免尴尬。

       她我初中同学，我喜欢的第一个女孩。说爱太扯蛋，那个年龄的我们无非是觉得两个在一堆玩的很开心罢了。记得我们初一开学第一天认识的，我们是同桌。也许大多数同学喜欢的第一个人都是自己的异性同桌，反正我是这么觉得的。当时我们好像是按个子排座位的，我比她大还是男生，搞不懂怎么会和她差不多高。难道是上小学的时候老妈给我吃的不好，但初中那猪食一般伙食确让我长到了现在的一米七几。我有点恨班主任，为什么不按成绩排座位，那样也许我就会离她很远，也许我就不会喜欢上她，也许我就不会整整痛苦三年。

        做同桌时候说过些什么话做过些什么事我大多都已经不记得了，唯一让我记得比较深刻的是她老是喜欢让我掐她，理由是她磕睡来了疼痛可以提神，现在想下想提神自己掐下就可以了嘛！干嘛非的叫我帮忙。不过女神的要求我怎么能不听呢！每次我都没有用力，也许那个时候我就已经喜欢上她了吧！只是自己还没发现。

        只到有一天晚上自习课，班主任把她调前面去做了，听到他说出这句话我当时的鼻子好像有点酸，那种感觉我也说不出来，很多年没有过了。那一节课我觉得好漫长，我们一句话也没说，我多么希望她再让我掐她一次。都说小学生的爱情死再换座位，初中生的爱情死在老师手上，班主任我恨你。

         第二天我早早的去了，她还没来，也许是想多和她做几分钟同桌，当时应该没想那么多。她来了，早在她来之前已经有人来，只等她把东西般走了好取而代之，是谁我已经不记得了，应该对他没什么好感。默默的看着她收拾东西我的心有股陌名的心酸。那个年纪的我们确实很懵懂，换个座位都会觉得是生离死别。

        那几天我们一直没说话，就算在教室碰面最多就是对望一眼，仅此而已。也许现在我们会从眼神里读出些什么，当时毛都不懂。最后好像还是她先找我说话的，她搬走的时候圆规落在我这了。其实我知道她肯定会回来拿，我得感谢这个圆规它让我们的关系回到了和以前一样。

        也许因为时间久了，我们也习惯了这样的距离。关系比以前更好了，虽然她不会再让我掐她，但我总会找到别的事去接近她。当时应该没想那么多我应该没那个花花肠子，只不过已经成为习惯，那个年纪喜欢一个女生大多都应该是用各种办法捉弄她吧！然后你追我跑，貌似这样方式重复千百变都不会烦。

        快乐的日子总是眨眼即过。转眼初二了，开学的第一天分班了，命运就是如此捉弄人，总是让你意想不到琢磨不透。窗外还是一样的风景，但教室我已经找不到你的身影。虽然只隔着一面墙，但是我的纸团却不能打在你的头上。这一次分开我心酸没有上一次那么强烈，也许是因为暑假我们本来就分开太久，就不觉得那么突然。也许是因为岁月的流逝，我也长大了不少。距离远了，慢慢的我发现我们心于心之间的距离也远了，我对你思恋确越来越重。
分班了你好像也交到了新朋友有了新的玩伴，唯一不变的是你还是笑的那么开心，你貌似和谁都玩的起来，我却不行。每次看到你别人追逐的时候我都有种想过去扁他的冲动。我知道如果就因为这个原因好像还不够充分，闹大了不好收场。不过我真的很想揍他，所以每次和他在楼道相遇我都会走中间，我是多希望他撞上我哪怕挨一下也好，这样我就可以把所有的不满发泄在他身上。

       初二我唯一能接触你的就是打乒乓，其实我根本就不喜欢打乒乓。只不过我只是想看到你罢了。

       初三第一学期跟以往差不多。不过那时候学习气氛很浓，老师也抓的紧，她也不会去打乒乓了。那天我终于忍不住给她写了封信，应该说情书吧！那个时候大家都流行写信，我想大概是因为找不出比写信更能体现出诚意表白。大概内容差不多就是思恋她云云，我语文不是多，也就是一篇抒情的文章。破天荒她竟然在百忙中还给我回了一封，大致内容无非就是现在学习要紧以后在说什么的，这到是给我燃起了一丝希望。其实那不过是拒绝的脱词。至于那封信我还如若珍宝的保存了好几年。

        看来这几个女孩害我不浅。不管过去怎么样，未来我还得活。本来打算睡觉得明天好迎接新的一天，放下手机翻来复去还是睡不着。看来刚才发的帖子确实勾起了我那些不堪回首的往事。有点希望外面下一场雨，好好淋一下，冲走我内心这些年积累的爱与恨。

         确实喜欢上一个人，你的智商会变为零，更何况我当时我只是个十六七岁的少年。那封信我还跟个SB似的看了大概不下100遍。

         带着那么一丝希望我熬到了初三第二学期。也许是上天卷顾，第二学期镇巴职中来校招生，走了好多人。老师又安排了和班，听到这个消息我确实特别激动。点名那天我脑子只有她和我的名字，皇天不负有心人如我所愿。我有种守的花开见明月的感觉。散后我偷偷看她，从她表情我读出了她好像很失望的样子。我当时肯定没想那么多，还沉浸在又和她分到一个班的喜悦中

        到新教室后座位怎么排我忘记了，反正不是和她一起，我估计也没那么幸运。这学期我记得换了三次座位。第一次和谁座我记不清楚了，第二次这个我记得和她闺密。后面还有和她的小插曲那是几年后的事以后在说。

        本来还以为和班后能好好拉近下关系，可看到教室这紧张的学习气氛根本不给我机会。毕竟初三了都半大孩子了，也没什么人在教室追逐打闹。我这个同桌算是个以来熟，她也知道我喜欢那个女孩的事。但她说的一些事我却不知道，她告诉我其实我心仪的对象其实有喜欢的人了，没错就是那个我想扁的人。

        期中考试后又换了一次座位，这回是按成绩，一个学习好的辅导一个差的。我偏课挺严重，我喜欢理科，喜欢全神关注去钻研数学的感觉。英语差的要命。这次我同桌是我的一个铁哥们，座在了她的后面。其实我已经和她很久没有说过话，自从上初三之后。

        我觉得我们好像陌生人样，这样的感觉你们不会理解，也许我根本就不该对她表白，至少还可以像以前一样。（刚出棺的棕子）

天凉好个秋

为什么有种抄袭我的经历的感觉… 我们有理由相信，建立在爱情上的爱情是短暂的，因为爱情本身是短暂的；而建立在金钱上的爱情是永远的，因为金钱是永远的。

我叫不知道

你的故事也让我想到以前上初中的事

笑对人生123

怎么说呢 可能那些是你一身美好的回忆吧 但是要面对现实的

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        这么近的距离你说不说话肯定不可能，我们又不是世仇。时间久了她也经常转后面来讨论题，我哥们知道我喜欢她，所以经常用这个话题拿我们开涮，开始的时候肯定会有些不自然，说多了我们也麻木了。这样到是让我们的关系缓和了不少，虽然不会像以前一样老是说一些与学习无关的话题，起码见面了可以很自然的打个招呼。

        这的感谢我这个从小学到现在的好兄弟。这哥们虽然学习很好但平时吊二郎当的，他给她取了个绰号，123。看过武林外传的朋友可能知道，燕小六巡逻犬就叫123。因为我朋友老是喜欢叫她转过来说话，有时候她忙，就数一二三数到三不转过来就踢她屁股，123123叫多了就给她取了这个绰号。我从来没这样叫过她，其实我也不喜欢他们这样叫她，不过兄弟之间就是这样，总是喜欢把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。

       初三第二学期就在忙碌的学习复习中度过了。也没有对她进行第二次表白，其实平时我也伪装的很好，就好像喜欢她这件事我早已经忘的一干二净。其实初恋也许是大家记得最深的人，也许一辈子也不会忘记，至少我是这样。不过我好像没有初恋。

       中考没什么说的，唯一记得就是考完试之后我决定请她吃饭，也许是因为考完试感觉自由了老师管不到我了。或许是因为我不知道我能不能考上，可能是怕这也许是我们最后一次见面了吧！请她吃饭算是最后的告别吧。

        她没有拒绝，吃饭的时候彼此都没有说那个敏感的话题，我不像让场面变的尴尬。说的最多的莫过于就是考试什么的，其实我并不关心那个问题，只是不想冷场，基本上都是她说我跟着符合几句。感觉那顿饭好漫长，也许从我表白以后我并不喜欢和她单独呆在一起。

        饭后我们各自回了自己的宿舍，我记得女生在二楼男生在三楼，我没有留下看她离开的背影，只想快点离开快点结束这紧张的气氛。

        回家等通知书的这段日子我并没有向大家那样整天座立不安，也许觉的考不考的上都无所为吧！不知道为什么到了那天我还是早早的去了，可能还是放不下她。去了我总是会不经意的留意她，却看到了我不想看到的，她没在我们班上而是和别的班的一群人有说有笑里面有她喜欢的那个人。虽然大多数人都是三五成群在一堆商量着什么，但我就是很不爽，心里面五味陈杂。公布名单的时候我却考上了，不得不说理科确实给我加了少分。我并没有向大多数人那样开心，也许我根本就不想读了吧！我不想呆在这感觉没什么值得留恋的，只想快点离开。

        暑假过的很快，在亲戚朋友的开导下我还是去上了高中。新的环境新的开始到是把我对她的那份情感冲淡了不少。后来听说她喜欢那个人没在这读，我也没有去找过她。高中几千人碰面的机会都很少。她还是喜欢打乒乓。虽然上了高中我还是没什么心情读书，函数不听我看看书本已经搞不懂了。所以大多数时候都是和那几个弧朋友狗友在校园扇劲。所以只要她来打乒乓我都会看到她。

         就这样一直保持到快放寒假，我记得那几天镇巴下了很大一场雪。那也是我最后一次见她，最后一次比较近距离的接触她。大雪过后阳光明媚，那天午饭后我出去晒太阳，她依旧爱在那打乒乓。胖子初中同学，高中后和她分在了一班。看到我后喊我也去，我当时有点矛盾又想又不想。最后我还是去了，主要是我不想让她看出来我对她还有那么一丝喜欢，我想表现的自然一些。

         就这样一直保持到快放寒假，我记得那几天镇巴下了很大一场雪。那也是我最后一次见她，最后一次比较近距离的接触她。大雪过后阳光明媚，那天午饭后我出去晒太阳，她依旧爱在那打乒乓。胖子初中同学，高中后和她分在了一班。看到我后喊我也去，我当时有点矛盾又想又不想。最后我还是去了，主要是我不想让她看出来我对她还有那么一丝喜欢，我想表现的自然一些。

        这学期后我卷铺盖回家了，我已经决定不读了。从那以后我也没打听过她的消息。几年后我哥们有一次无意中说起了她，说他在班车上遇见她。他大概形容了下，说她比以前漂亮多了，头发拉直了留了流海。我也打听了下她的情况。不是多好，高二交了男朋友学习也不行了。后来我去她空间看了她照片，确实比以前漂亮了，照片有点非主流。我不喜欢非主流，因为她在我心中的映像一直是那样纯洁可爱。于是我把她从QQ删了。我知道她变了。人总是会变的但是我不想看到她变。

         第一个总算写完了，写她有好些地方我都有点想哭。

我要发财

情感很浓，看到你说的 我也想起了我上学的时候，校园的那种是最纯的，也是最能让人回味的

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         第二个高中同学，也算是同桌。因为高中一个班人很多，都是两排桌子并在了一起，六个组中间只有两个过道。所以坐中间的人等如有两个同桌。

        我是正式开课那天才认识她的。高中我没有去参加军训，所以我是最后一个到教室最后一排最后一个座位。我得谢谢那个土鳖，有妹子在旁边不知道挨着坐竟然给我留着。说实话我喜欢挨着妹子坐。

        高中没有换过座位，只要有人愿意自己换座位都可以老师也不管。我不是一个善于搭讪的人，没有一坐下就开始问这问那。大概是因为头一天上了个通宵，到教室我就趴哪儿睡觉。也许就是因为这样的行为，反而引得了她的注意。头一天好像没什么课，教室吵不吵我不知道，反正我睡香。

       只到班主人到教室来讲话，我当然没有自然醒。是她把我叫醒的，不的不说她胆子很大，像我这么看起来如此冷陌的一个人她竟然敢打扰我睡觉。

       我不是一个爱说谢谢的人，虽然她好心把我叫醒，我却表现的很冷漠。班主任走后教室就热闹了起来，我也没心思睡觉了。

       好像是她先和我说话的吧！我也记不太清楚了，只是记得她问过我昨晚干什么了刚才睡的那么死。我没有告诉她实话只是敷衍了她下。可能是想给同桌留个好映像不想让她觉得我不是什么好人。

       要说从一开始我就对她报有什么企图那可真没有。我觉得她不应该坐在后面。后面大部分都是些渣渣，像她这么文静用现在的话说这么萌的女孩不应该和我们呆在一起。

       第一天就这么昏昏恶恶的过了，只是大概知道了周围人的名字。

       开始说她胆子大，其实她胆子很小，这也是后来才发现的。因为她是走读生每天都回家住，所以早晨她总是来的很晚，她来的时候教室基本上都坐满人了，我发现她每次进教室的时候好像都很紧张，脸总是红红的，不知道是因为她是怕迟到骑车累的还是她真的很胆小。

       说她胆小吧，混熟了之后她到是对我没客气过。她那张桌子她占一半我这一半她还要占一半，大部分时候我都让着她，有时候我也故意和她较真，因为上课的时候没事总得找点事做。不得不说她真是相当得霸道。

       当我用手臂想往过挤抢回我的地盘的时候她从来没让过我，好像我那半边桌子本来就是她的。当然如果我挤她肯定挤不过我，但是除非我的手不要放下去。慢慢的她好像琢磨到我的脾气，我挤她也不和我对着干了。但是她玩了一招更狠的，她会生气，我不知道她是不是真的生气，但是我不是一个喜欢惹女生生气的人，更何况是一个看起来弱不经风的女生。只有妥协，我不是太会哄女生，放下手臂就是我妥协的方式，她好像明白我的意思。放下手臂貌似就是我哄她的最好方式。我估计她是故意装生气，因为除了争桌子她会生气其它事她好像都不会。

       说她弱不经风是有原因的，因为每天早晨她从来都没去跑过圈圈。最后问她才知道她有心脏病，这也是我一直让着她的原因，也是为什么她也坐最后一排的原因，因为她也没参加军训。

       其实我挺喜欢看她趴哪儿睡觉的样子，有种病态美。

       也许当时就是因为她的存在我对初恋的感觉慢慢淡了。当一个人过的开心不孤单不寂寞的时候爱情也许就不那么重要了。

        看来大家都不喜欢看到我过的好。觉得我过的生不如死比这有谑头，那我就直接从我卷铺盖回家之后说起吧！

        回家过年在这么喜庆的环境下我没有觉得有什么不适。直到我到西乡当学徒之后，慢慢的开始怀念和她在一起的日子了。

        我没有她的联系方式，只是加过她的QQ。我记得那个号还是她让我给她申请的，不过她好像不上网我从没见她在线过。

        直到有一天我突然接到了她的电话，其实也不是很意外，大概是因为开学之后看到我没读了吧！

       没想到高中时候给她留的电话她现在还记得。大概问了下我为什么不读了现在的状况。第一个电话说实话我有点小紧张，她好像并不觉得有什么，非常自然，还说我走了谁陪她去买零食，谁把桌子让给她用。

       之后我们一直喜欢发短信，很少打电话。大概是因为打电话我会很不自然。一个月差不多要发两三百条短信，我记得那个时候我用的是个诺基亚直能打电话发短信的那种，短信也只能储存三百多条，满了之后我总是把那些不重要的删了又删。这样的关系一直持续了很久。

       命运就是这么捉弄人，现在有能无限储存短信的手机却没有人给我发了。

       也许痛苦的根源就在于此，已经在不知不觉中被她一点一点的埋下，不却浑然不知。

       中途我们也见过她一面，我记得那是她生日的时候，她提前就问我生日送她什么礼物，我没送过女孩子礼物。所以当时只想到围颈什么的，不过是八月份我肯定可能送围颈。

午夜之吻

过去就让她过去。明天也许会更好

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       最后我决定叠星星，觉得这个应该有诚意些。以前我没叠过那东西，七八天我一个人根本叠不到八百多个。至于为什么不是520，因为我不想让她知道我喜欢她。我觉得现在这样的关系挺好的，不想桶破，我怕会像第一个那样。

       叠星星兄弟们帮了不少忙，有些人肯定觉得我很无齿。我想这至少比买的东西要有诚意些，至少里面大部分都都是我亲手叠的
西乡到镇巴不远，我亲自给她送过去的。过去的时候是白天她还在上课，我让她下课到餐厅门口哪儿等，因为高中餐厅里面有个门可以到外面，应该是餐厅内部人员用的。以前我们经常走哪儿，那看门的老头一跟烟就可以贿赂他。这么久不见面后她好像一点都没变，还是那么喜欢占我的便宜，礼物给了不说还让我给她买吃的。

       十分钟过的真快，她走了一个人。我记得以前她来餐厅总是会让我陪她，当时看到她的背影我心想要保护她一辈子。
年底她告诉我她要转学了，她家搬西安去了。寒冷天气听到这个听到这样的消息我觉得周围空气的温度都下降了许多。毕竟我只是个农村的娃，感觉配不上她。那个年我过的很不舒服，我想了许多，觉得我是不是要努力挣钱来拉进彼此的距离。想归想毕竟我只是个不到二十岁的娃，挣钱那有那么容易。不过这个念头一直深深的埋在心里，只到现在。（也许就是因为这个原因，之后我出去闯了一次，这儿应该不会细说跟主题没什么关系）
虽然她搬家了，她好像并没有觉得距离远了。还是一如既往常联系，只是随着时间流逝慢慢的以前那么频繁了。

       只到有一天她突然问我有没有女朋友说她有男朋友了，我的世界崩塌了。之前我也想过如果我发不了财不宁愿不娶她，因为我觉得她跟我在一起会吃很多苦。但是我就是一时无法接受，那一夜我抽了很多烟无法入睡。

       我记得有一次上网我进她空间看了她的相册。说实话我觉得我还是挺了解她的，虽然相册有密码我却一下就猜中了。里面有几张一个男孩子的照片，估计那应该就是她男朋友吧！确实比我强至少比我要帅。我觉得我应该慢慢疏远她，不要再想她。我的性格就是这样，如果做不了情人也就不要做朋友，所以至今我没有一个异性朋友。

        那以后我就不想主动联系她了。她却偶尔给我发短信，因为她总说我们是最好的朋友，我不想让她因为失去了一个朋友而难过，我也回。只是她问什么我就回什么，从不打听她的状况。也许她觉得总是她问我答也没什么意思所以每次都是几句就结束了。

       只是有一次大晚上的她给我发短信说她失恋了让我陪她上通宵，我不知道怎么么安慰她，我不太会安慰人，或许当时我有点自私。我永远不会拒绝她所以我去了。路上我想了很多怎么样逗她开心的法子。

       不过都没有用上，她骗了我们。她给好几个人都发了这样的短信，大多都是她以前的同学，说很久没看到我们了想约我们出来看看。她好像很开心她用这种手段约的人大多都来了。但她却不知道她在无意中一次又一次的伤害我。我没有因此而生气，好像从来都不会生她的气。

      她偶尔还是会给我发短信，我无法忘记她，脑子里总是会闪过以前那些快乐的片断。那段日子我过的苦不堪言。

       一次借着同学的生日我们三个人喝了两瓶白酒，说实话我的酒量并不好，大概是想借酒消愁。在回家的途中我就已经开始说胡话了。回家看到同学开始打电话，好像不止我一个有伤心事。在他的感染下我也决定给她打电话，可能是酒精的作用给她表白了，她却说我喝醉了什么的。我记得当时说了很多嚎言壮语，说要把她抢过来什么的，大部分时候都是我在说，她也没挂断电话一直静静的听着，什么时候挂断电话的我不记得，应该是我最后睡着了她挂的吧！

        第二天醒来看到她给我发了条短信，问我好点没有让我以后别喝那么多酒了。我有点后悔给她表白了，就告诉她我忘了昨天晚上说过些什么话。她大概也不想提那个尴尬的问题。

        之后她发的短信我从她的字里行间看的出来有种内究感，她可能也知道酒后吐真言吧！

        之后我们也见过一次面，那是很久以后了，我已经从她这件的阴影中走出来了。记得是东风公司召集西部地区的服务站在西安开会。我和老板一起去的。当时我告诉她我在西安，她约我见面说老同学这么久没见面了叙叙旧，我觉得也没什么就答应了。看到她我当时就想找个洞钻进去，她给我的感觉是相当有气质，温文而雅在她面前我很不自然。最后吃了个饭她买的单，其实我想买，大概被她的气场镇主了，也没多说什么随她去了。

        看来她没有我想像的那样弱不禁风，这到让我放心不少。现在很少联系了，最多也就是在QQ聊下。

        后面几个我不想写了感觉目的不纯洁。