天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊

汉中男人

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”我：“……”

那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑。

最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。 那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”

面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官轻声哼起：留下来！面试者：谢谢！

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女同事喝醉了，我背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始玩DOTA．．．．


初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断铁锁连环安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。


一人去算命，算命先生摸骨相面换算八字后，说：你二十岁恋爱，二十五岁恋爱，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人怒道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有女朋友。先生闻言，略微沉思后说：年轻人，知识改变命运啊！


一天，一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。 结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了。。


一屌丝上歌厅，点名要某小姐陪。要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千。第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”屌丝说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？屌丝说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!”


晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 她回：滚！


夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？

唐僧早上醒来。发现悟空暴死在地上。八戒和沙僧在旁边哭泣不止。于是问：“悟空怎么死了。”八戒边哭边说：“师傅，你昨晚说梦话念了一夜的紧箍咒。”


为了顶你的帖子，我特地向工头请了一天假，还预支了40元工资。天早上5点起床，走了12里的山路，来到一个小镇。花了７元钱坐了一个小时的车，来到了城里。已经中午了，于是就吃了一碗３元的面，马上跑去市场用16元买了双新新的解放鞋。就近找了一家不用身份证、不用网卡、一小时２元的黑吧。叫老板开了台机子，还吵着要老板帮我申请一个百度账号，再加了你，开进你的帖子后，准备抬起我那穿着新鞋的脚顶你时，旁边的小弟弟叫住了我。“你想干什么呢？”“顶我朋友的帖子啊，碍着你啦？”小弟弟嘲笑我说：“不是那样顶啦。”我奇怪的问：“那怎么顶啊？”他还真不客气的说：“给我5元钱，我帮你。”我心想为了你值得。于是就给他钱。小弟弟拿到钱，就随便动了动鼠标键盘说好了。这样动动鼠标键盘就花了我5元钱，真想顶不到你给他一脚。就这样顶完你帖子了，手摸摸口袋，剩7元钱，刚好坐车回家了，你不粉我，对得起我吗？

杀手大人

女婿到岳父家吃饭，
小舅子：“姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐享受一下呀？”
姐夫：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿等她长大了找个有钱的女婿到那时我和你姐不就都能住上大房子了？”
岳父：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......

我爱虹

人民币：一百元里面没有人民，五十元里面没有人民，二十元里面没有人民，十元里面没有人民，五元里面没有人民，一元里面没有人民，只有五毛钱里面有两个人民，二毛钱里面有两个人民，一毛钱里面有两个人民。 在人民币里人民总共才值八毛！打开钱包最痛苦的是:各族人民还在，毛主席不见了。

海纳百川

街上遇见某多年未见的老同学，她问某最近都忙啥？某如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。媳妇从后面给了某一脚，吼到：“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！

海纳百川

一群忘年之交的男人在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发个短信，写道“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，果然结果大不一样！20 来岁的女人回复“我也爱你！”30来岁的女人回复“酒喝多了吧？” 40 來岁的女人回复“你没病吧？”  50 来岁的女人回复“发错人了吧？看回来怎么收拾你！” 60 來岁的女人回复 “退休了闲得慌是不是？快爬山去吧。”70 来岁的女人不回复，直接给儿子打电话“你爸病了，赶快带他去医院！” 80 来岁的女人自言自语地说 “唉，今天一定是忘了吃老年痴呆药了......

海纳百川

局长最喜欢的一位女秘书，工作上毫无过错，却被局长抄鱿鱼了。有朋友问是何缘由？局长说：“前几天我过生日，她邀请我去她家过，还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五分钟后再进去。”朋友急切地问到“然后呢？”局长愤愤地说“我推开卧室门后，顿时被吓晕了，单位同事都挤在卧室里点蜡烛，齐声唱生日快乐歌！”朋友舒了口气说“那有什么了不得？这创意不错啊！”局长怒火道：“他妈的，还不错呢，我光着身子进去的……”

汉江

      一、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！
此事的重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。

    二、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。

　　三、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。
　

汉江

        四、一少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了……”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
　　此事的重要启示：让客户的钱在愉快的体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

　　 五、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步，文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，重新设计成：“ 尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
       此事的重要启示：给客户的投资建议一定要具体，确切并击中要害。

     六、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王继续低头看文件，然后淡淡一笑说:我早结扎了。 女秘书愣了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶，说:我也是。
       此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，要先让子弹飞一会。

汉江

       七、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。 A说：我有一千万。 B说：我有一栋豪宅，价值两千万。家长很满意。就问C，你家有什么？ C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。 AB无语，走了。
        此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。

　　八、一老板玩小三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想杀人灭口，后财务总监献计：以提高文化水平为由，由老板出资十万元，让小三上了EMBA班。班上老板如云，小三一下迷倒了全班男生。没两个月，小三就不理老板了。
        案例启示：企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化。